Aujourd’hui, David est de retour de Turin où il a été entendu par le juge d’instruction. Il aurait dû rentrer en avion mais un zonard en guenilles a gobé son carton d’embarquement sous ses yeux en ricanant : "Toi aussi tu vas crever ici, muchacho". Alors que les Carabinieri l'arrêtaient, il a prétendu s’appeler Jocelyn Blanchard et avoir été footballeur professionnel à Metz. Il ne faut jamais avoir été footballeur professionnel à Metz.

Après cet épisode malheureux, le personnel d’Air France n’a rien voulu savoir : "Non, on ne peut pas s’arranger, y a pas marqué Luciano Moggi", a rigolé le chef d’escale. Du coup, David a pris le train de nuit. Hier soir, il a fallu tirer à courte paille pour savoir qui devrait se lever aux aurores pour aller le chercher à la gare d’Austerlitz. Je ne sais pas si c’est l’heure ou le fait de devoir prendre le Kangoo de Bruno Martini, mais les gars ont regardé leurs tongs au moment ou j’ai réclamé un volontaire. Pour faire avancer les choses, Thierry a proposé de faire un concours de bites. Barthez, Sagnol et Givet ont refusé. Finalement, j’ai imposé Ribéry. Il n’a pas le permis, mais à Boulogne-sur-Mer, tout le monde est capable de maîtriser la conduite de fourgonette dès quatorze ans. "T’oublieras pas de mettre ta ceinture", lui a lancé Dhorasoo depuis le fond de la salle. Je ne sais pas combien de temps les autres vont tenir avant de lui fracasser le crâne.