Le comité de vigilance médiatique: best of hebdo
Le Comité a beau être vigilant, chaque semaine c'est la même invasion barbare sur le continent médiatique.
Auteur : horsjeu.net
le 27 Nov 2010
Nous sommes en 2010…
Et Football365.fr pense encore qu’Aurélien Canot a un avenir dans le slam footballistique… ou dans … autre chose.
Le comité vous laisse savourer cette démonstration de street debility et exprime toutes ses condoléances à Aurélien pour sa Twingo vandalisée… Si vous n’aimez pas, observez Aurélien dans l’exercice du journalisme sportif à la française.
Les grosses déclarations de la semaine
"J’ai plus peur qu’on me pique le noir là, comment il s’appelle? Mapou et même Stambouli il est pas mal celui-là."
Loulou fait une Toshiba Jean-Claude Dassier et enchaîne sur une classique Loulou:
"- Qu’allez-vous répondre à ceux qui vont dire, dans les jours qui viennent:"Montpellier leader du championnat de France, ça veut dire que le championnat est pas terrible?
- Je leur pisse à la raie."
Plaisir d’offrir.
"Nous allons leur rentrer dedans."
Benoît Pedretti s’exprimait avant de rencontrer le Milan AC. Ça vous fait marrer mais pas lui.
"On peut tout gagner."
William Gallas le cancre a oublié que Tottenham a été sorti de la Carling Cup.
"Que le meilleur gagne ! Et le meilleur sera Madrid."
CR7, Gallas portugais.
"Non, ce n’est pas Usain Bolt, c’est la mitraillette! Depuis que je suis tout petit, j’aime bien faire une dédicace à mes amis quand je marque."
Youssef El Arabi. Street incredibility…
"Je remercie dieu de ne pas être modeste."
José Mourinho.
"Je n’oublierai jamais nos supporters sur le Vieux-Port après la Coupe de la Ligue. J’ai la cassette au Nigéria et je me la passe souvent."
Taye Taïwo, qui n’a pas encore investi dans un lecteur DVD, et la magie de la Coupe de la Ligue.
"Nan mais je vais tout reverser à une œuvre caritative, la fondation Dhorasoo"
Eclats de rire sur le plateau de 100% foot alors que Vikash évoque les 177.000 euros qu’il a gagnés et fait en même temps sa tête de joueur de poker de gauche.
"C’était un bon centre de mon meilleur ami Ji-Sung Park. Je crois que je vais lui offrir un gros cadeau pour Noël, peut-être une voiture".
Patrice Evra a toujours un sens des valeurs pointu, tel un adulte.
"Avons-nous perdu le momentum? Oui. Actuellement, nous avons beaucoup de blessés et c’est plus dur pour nous physiquement comme mentalement."
Florent Malouda pas si aware que ça…
Quelqu’un a eu la riche idée de demander à Robin Leproux quel était son "plus grand rêve en tant que président du PSG"… Réponse:
"Le titre de champion de France, en attendant mieux"
Robin, président… En attendant mieux.
"C’était un match limpide qui aurait du se dérouler sans un seul carton. L’arbitre en a décidé autrement. Je n’ai pas bien compris."
José Mourinho, son dernier sketch.
"Les mecs se font des batailles de ’pierre-feuille-ciseaux’ et il y a une punition pour le perdant. Donc à force, ils deviennent bons à ce jeu. Le perdant se fait chiquenauder les oreilles et c’est très douloureux".
Owen Coyle, Mourinho de Bolton, nous fait part de la préparation mentale de son groupe. C’est beau le haut niveau en Premier League.
"En fait je suis un malade de sports. Je lis L’Équipe tous les jours."
Clément Chantôme est UN malade.
Mickaël Landreau parle d'Éden Hazard dans L’Équipe de vendredi, et l’ancien gardien international nous livre cette étrange confession,effrayante pour l’équipe de France:
"J’ai rencontré très peu de joueurs qui, en un contre un, décident de ce qu’ils vont faire, soit une frappe, soit un ballon hors de portée."
"Je ne suis pas du tout dans le foot, mais j’ai entendu dire qu’il faisait jouer à droite des types qui ont toujours joué à gauche, que le mec faisait sa feuille de match avec l’horoscope. Je ne sais pas si c’est vrai, mais rien que de l’entendre…"
Booba sur les3points.com, est aussi bon en foot qu’en Rap.
"J’aime penser comme je pense"
Donc je suis José Mourinho.
Les grandes nouvelles de la semaine
Lundi
Deschamps a confié à Eric Di Méco qu’il avait changé de coupe de cheveux parce que les joueurs le surnommaient Bart Simpson…
Mardi
Footmercato.net évoque Valbuena et l’un des Ayew, et nous offre deux nouvelles pour le prix d’une:
"Son partenaire et complice dans la vie semble lui aussi trouver sa motivation dans le mental comme il l’a lui aussi confié au quotidien sportif de référence."
Il y a donc un quotidien sportif de référence en France…
Mercredi
"Merci pour cette érection… achevée."
L’Equipe en Une. Non, le comité déconne: René Malleville. Celle-là on ne l’attendait pas. Non pas que le comité doute des performances de René, mais…
Jeudi
"Grosse frayeur hier à dix minutes de la fin de Panathinaïkos – Barcelone (0-3), lorsqu’un spectateur est entré sur la pelouse et s’est dirigé en courant vers Lionel Messi, pétrifié, à qui il a adressé un doigt d’honneur."
En effet L’Equipe, les images de ce non-événement nous montrent à quel point la frayeur a été énorme, et Lionel Messi a été… pétrifié…
Vendredi
"Nouveau l’Argus du 10"
Le 10 Sport Hebdo nous donne les prix de tous les joueurs… Attention tout ceci est basé sur des critères méticuleusement élaborés:
"Le poste ; L’âge ; Les performances du moment. Et enfin la durée résiduelle du contrat du footballeur."
… Purée d’objectivité.
"Albino United, un club de foot tanzanien contre les préjugés"
portalangop.co.ao. Le comité apprécie et souhaite organiser un amical contre les nains iraniens.
Les questions que personne ne (se) posait cette semaine…
…sauf le 10sport.com:
"Wembley: tout ça grâce au profileur?"
… sauf Vincent Machenaud de France Football qui a osé la lèche de l’année. Sur Mourinho:
"Vous êtes beau, intelligent, brillant, riche, vous avez tout pour vous, mais avez vous un défaut?"
Pour info, Mourinho répond qu’il en a un seul, en tant qu’entraîneur, celui de n’être pas assez hypocrite. Il a lu l’entretien d’embauche pour les Nuls, comme Spud…Et Vincent acquiesce, béat.
…sauf 20h Foot
"Wayne Rooney est il en érection lors de son but contre Glasgow Rangers?"
Les photos de la semaine
Un supporter marseillais heureux, malgré ses difficultés de conjugaison.
Comment écœurer les Girondins? Comme ça.
Comment venir à bout de deux ennemis en même temps, tout en contrôlant le ballon?
"Ça vous plait? c’est moi qui l’ai fait !"
Nouveau jeu: qui c’est qu’a l’air le plus con.
Cherchez l’intrus.
Coucou, c’est moi.
Le grand édito coup de poing
"Chantal aime la gagne (…) Elle sait exactement ce que ça veut signifie (sic) de perdre ou de gagner."
Jacques Vendroux, rentre dans le lard de la nouvelle ministre des Sports dans son nouvel édito Foot Hebdo sans concession.
Les comparaisons foireuses
"La parole donnée m’est indispensable, comme l’équilibre des comptes."
Olivier Sadran.
"L’exemple type c’est Zanetti. Il a quatre mois de plus que moi. Il est où le problème?"
Robert Pires a osé.
"On n’est pas si loin physiquement et techniquement de Chelsea. Mais, dans l’application et la concentration, on doit franchir un cap."
Stéphane M’Bia. Effectivement, dans le même article de leparisien.fr: "Stéphane Mbia s’est donné une torsion à un genou lors du dernier entraînement. André-Pierre Gignac, victime de douleurs aux ischio-jambiers, a aussi quitté prématurément la séance."
"Villa c’est un peu Metz."
Robert Pires.
"Felipe Melo est meilleur que Valbuena"
Le service vidéo de horsjeu.net l’a osée. Mais c’est vrai. Calculez les roulades.
"Garcia est une sorte d’anti-Lacombe, d’anti presque tous les coaches de L1."
Daniel Riolo vient de se faire dix-neuf bons amis.
"Raul est un immense joueur. Un buteur qui a parti à la grande Histoire du football mondial. Cet homme a arrêté le temps. Il refuse de quitter la scène comme le faisait Otis Redding."
Morlino tries a little tenderness syntaxique…
"Le transfert d’Ibrahim Ba au Milan AC donne l’impression de quelqu’un qui se cogne au plafond. Une montée rapide mais régulière puis boum, plus rien."
Les cahiersdufootball.net dans leur top 10 des transferts ratés de joueurs français vers les grands clubs européens. Ça va bien quand même les gars?
Les blagues de la semaine
Jean Issartel, le super nouveau ré(d)ac’ chef de L’Equipe Mag a encore tapé sur tout le monde dans son édito:
"Il faut vraiment que les arbitres deviennent pros… C’est déjà le cas? Désolé…"
C’était le festoche à Dédé Deschamps sur football365.fr
"Maintenant vous le savez, la seule pression que je connais, c’est celle que je bois et c’est après le match avec Guy Stéphan."
Et là, le journaliste nous informe que Dédé comme Laurent Ruquier ou Gad Elmaleh rigole de ses propres blagues.
"Le stade va être plein, c’est Chelsea, le retour du fameux D.D.. Quand c’est la fête à un D.D. je suis content. C’est mieux que la fête à neuneu…"
Didier Deschamps a une pensée pour… Placez ici votre blague sur le neuneu ex-marseillais, le comité voit tellement de pistes possibles qu’il n’a envie d’en privilégier aucune.
Les analyses profondes de la semaine
"Miralem Pjanic, depuis trois ans qu’il est à Lyon, je ne l’ai pas vu faire un bon match. Il n’y a rien à faire."
Jean-Michel Larqué.
"C’est une étrange coïncidence de facteurs qu’il est difficile d’expliquer (…) On s’est déconcentrés"
Avec le recul, Arsène Wenger analyse bien mieux la défaite contre Tottenham.
"Je ne sais même pas comment on a perdu…"
Arsène Wenger après son déplacement à Braga.
"Et comme nous avons les meilleurs gardiens de buts d’Europe, il est injuste de mettre en cause nos attaquants"
Pierre Hartmann, le Foot Hebdo, défend la Ligue 1 avec un bon vieux cliché.
"Ils sont jeunes, talentueux, bien payés et veulent le montrer. Ils doivent comprendre qu’ils ont aussi un rôle social à jouer et ne pas se limiter à rouler dans des bagnoles flamboyantes."
Jean-Claude Dussier qui a inventé les Dassiettes pour sa chaine info rappelle à l’ordre les footballeurs.
"Soulé s’écroule et le Brésilien prend son rouge (63è). A l’expérience Soulé, bien vu."
Sofoot.com. Heureusement que c’est l’OM. On imagine la crise si ça avait été l’inverse.
"Le public hollandais est totalement idiot: là-bas les gens doivent fumer du Gouda à force de se défoncer. Pendant tout le match, ils ont sifflé Ronaldo qui est resté indifférent à cette connerie collective. Ce n’est pas lui qui signerait à l’Ajax. On sent que ceux qui ont applaudi Cruyff sont presque tous morts."
Morlino.
"Le football est étrange. Vous pourriez demander à un bookmaker la cote pour que l’UEFA ne suspende pas Ramos et Alonso plus longuement, mais que ces deux-là se retrouvent, par hasard, suspendus pour la finale"
L’excellent Zonal Marking n’a pas tort.
Les belles proses de la semaine
"Raùl, il a mangé du lion. Au sens propre comme au sens figuré."
Christian "The Special Need" Jeanpierre.
"On ne va pas remuer la plaie autour du couteau"
Grégoire "Francis Luisse" Margotton, 1m72 d’expressions toutes faites détournées. Achetez le DVD pour le Noël de Francis.
"Lloris (6) (…) Les trois buts l’ont laissé impuissant et sans responsabilité particulière, il continue d’avoir autant de"
L’Équipe ne nous en dira pas plus…
"Grégory Coupet, le gardien de but du Paris Saint-Germain, ne serait laisserait insensible le FC Barcelone."
mercato365.fr
"Buffon sera donc au centre et suivra un programme personnalité de travail en compagnie du préparateur des gardiens, Claudio Filippi".
Sofoot.com tente de traduire le site de la Juve.
"Il n’y a pas de dopage dans le football, quel merveilleux sport tout demême. Au royaume de l’hypocrisie, ce sport que nous aimons tant est tout demême roi incontesté dans ce registre. JE VEUX QUE LA HONGRIE SOIT RECONNUE CHAMPIONNE DU MONDE EN 1954!"
Voilà à quoi le traitement du dopage est réduit à L’Équipe… Les cas vieux de plus de cinquante ans, traités par Didier Roustan qui n’a plus de touche espace…
"Ozil impressionnant dans conduite de balle obtient un penalty."
Après les délocalisations des centres d’appels, les délocalisations des lives… Bravo lequipe.fr…
Les titres de la semaine
"Vikash n’en a rien à foot"
L’Équipe Mag a enfin compris.
"Demain, c’est loin"
Les références culturelles de sport24.com ont agréablement surpris le comité pour qui "Demain c’est trop tard."
"Eden retrouve son jardin en sang et mort."
Maxifoot.fr
"L’abbé déchante"
Bravo sofoot.com, très beau, vraiment.
"Lille, une famille en Nord"
20minutes.fr. Placez vous mêmes une blague sur la consanguinité.
"L’Atout Hazard"
L’Équipe. Pas trop nase par rapport à d’habitude.
"Hazard, c’est une chance"
L’Équipe. Le comité retire ce qu’il a dit.
"La bande à Ronaldo II répète le clasico au pays de l’herbe et du gouda."
Morlino. Le jour où un forumeur prédit un titre de Morlino, le comité l’invite à manger au Mondo’s (en face du Balto)
Bonus Grands entretiens
Bonus grandes nouvelles… Hervé Penot de L’Équipe a pris l’avion avec les Marseillais… Du coup il nous raconte "L’OM, une nuit dans les étoiles", successions de phrases courtes ultra-percutantes:
"Valbuena s’attarde dans le terminal, achète un parfum."
"Mandanda a conservé son bonnet, grignote des fruits."
"Lucho et Andrade ont choisi leur rangée de prédilection."
"Brandao a plaqué ses énormes écouteurs sur ses oreilles."
"Deschamps et son adjoint, Guy Stephan, en profitent pour siffler une bière."
Le comité vous épargne les parties de cartes. Merci Hervé. Chapeau l’artiste.
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