Geraaard!
Il faut que j'te parle!

Laurent Banide et moi, nous nous sommes occupés de toi pendant deux ans.
Surtout Laurent, évidemment, imbécile! Je glande sur mon yacht toute la journée, Laurent, il a que ça à foutre!
Je dis pas qu'éviter la relégation avec un groupe de vingt-cinq pré-retraités c'est pas du travail, je dis: Laurent, à part çà, il a rien eu à foutre!
D'ailleurs, t'aurais pu l'aider et donner l'exemple.
Au lieu de ça, monsieur donne un autre exemple!
Gerard, tant que tu stagnais au niveau de Jager ou Butelle, passe encore, mais que tu te sois mis au plomb, non!
Laurent en a trouvé plein ta Porsche et tu tous contamines les Algeco avec ça.
Gérard, j'ai été trop bon avec toi quand tu as abandonné lâchement le football.
Tu aurais pu au moins jouer la Coupe de la Ligue, pour faire plaisir à ce pauvre Albert.
Si tu tenais encore sur tes deux jambes, t'aurais pu être, j'sais pas moi... t'aurais pu être…
T'aurais pu être transféré à Rennes, oui.
Au moins t'aurais été un chômeur honnête!
Au lieu de cela, monsieur fait une crise de saturnisme avec les biknites des Cahiers du foot!
Fais attention, Geraaard, tu es sur une pente plombisable!
Aujourd'hui c'est juste sur les semelles que t'en as, mais demain il te faudra tout un ballon!
Sans parler de la honte qui retombera sur ton pauvre club.
Au Palais? T'occupe pas.
Ils s'arrangent directement avec la honte. Ils ont l'habitude!
Si tu crois que Stéphanie a besoin de tes conseils…
Gerard! Et pis, faire la chaude, c'est pas interdit que je sache! Alors, il doit quand même y avoir une raison, hein!
Ah, elle est jolie la jeunesse!
Ici, dans ma jeunesse, on jouait la Coupe d'Europe. Mondiale qu'elle était, la Coupe d'Europe!
Les restrictions et tout. Pas d'impôts! Rien! On a souffert!
Alors après, quand la Coupe d'Europe a été finie, tous les bons joueurs se sont mis à s'barrer, d'un seul coup... On a dû en racheter d'occasion après la défaite.
Les agents, voyant que ça marchait, se sont multipliés, et depuis, nous, on achète pour éponger l'excédent.
On rend service au foot, nous!
On est des Monégasques! Tu peux pas comprendre, t'es pas monégasque avec ton vrai passeport.
C'est quand même pas un footeux surpayé qui va me reprocher d'être monégasque!
Alors, en 2004, quand on a vu qu'on la perdait, la Coupe d'Europe, on s'est dit: on va racheter des joueurs, pour pas être ridicule la prochaine fois.
Mais aujourd'hui les joueurs veulent plus la faire la Coupe d'Europe!
Même les jeunes Lyonnais veulent pas la faire, la Coupe d'Europe! T'as qu'à voir dans quelle merde on est!
Alors, en 2004, quand on a vu qu'on avait perdu on s'est mis à changer les joueurs pour la gagner. Eh ben, on y est pas arrivés! On a oublié comment on fait pour gagner, t'as qu'à demander, personne se rappelle même plus qu'on est arrivé en finale. Alors, c'est utile!
Les joueurs, je comprends pas.
Vous jouez à la console, vous jouez au poker, vous faites pas de sport, vous vous intéressez même pas au football.
Tiens, tu sais qui c'est toi, Barberis, Ettori, Dib, Rothen ?
C'est les meilleurs Monégasques qu'on a eus du monde!
Vous, les joueurs, vous vous enfermez en boîte avec des putes et vous dansez sur David Guetta!
Ah, vous êtes pas tristes!
A trente ans, tu vas avoir le Ballon de Plomb. Quand on voit ce que t'as fait chez nous, on se demande pourquoi on t'a fait venir! Et on se dit que superviser les joueurs avant de les signer, ça devrait être obligatoire!
Ah! Heureusement qu'on t'a revendu à Huelva, elle aurait été belle, sinon, l'ASM de la saison prochaine…

Ton Michel.

> Le bureau de vote du Ballon de Plomb 2007