Résumons. Quels sont les candidats pour le titre de champion de France 2009? L’OL n’existe plus, il n’a d’ailleurs jamais existé, c’est une grosse bulle de gaz spéculative sur le point d’exploser. Rideaux. Bordeaux justement : soyons honnête, tout le monde s’en fout depuis que le Chili et l’Australie font de bons petits vins à des prix pas vilains du tout. Eliminé. Un Toulouse ou un LOSC champion ferait tomber le montant des droits TV au niveau de celui de la Coupe de la Ligue. Pas crédible. Saint-Étienne, on dirait le PSG l’an dernier, c’est juste pour se moquer. Ne restent donc plus que le PSG et l’OM pour se refaire le Trou de balle.

Alors pour savoir, ami parisien ou marseillais, si tu seras champion, plutôt que de créer ton tableau Excel, il te suffit de remplir ce petit questionnaire élaboré par un superordinateur.
Tu es prêt? Tu as mis ton plus beau jogging (oui, celui en peau de pêche, tout à fait)? Mettons en marche la cassette contenant le superlogiciel en langage Basic dans l'ordinateur (un MO5 boosté avec 4 Go de RAM). Appuyons sur la touche play du clavier en gomme. Hop.
Bip. Prends le crayon optique, jeune fou, c’est parti. Réponds au questionnaire. Je sais que tu es gourmand, mais une seule réponse est possible. A ou B.


1 - Tu préfères présenter José Anigo comme homme de ta vie à tes parents ou découvrir dans le livre de Jérôme Rothen l’hilarant passage où il raconte la fois où tu as couché avec la mère de ta femme après un pari perdu avec des copains?

2 - Tu préfères être l’assistante de Ronald Zubar dans un numéro de lancer de couteaux ou être réincarné en avatar sur son blog?


Vous êtes ici…

3 - Tu préfères te faire déposer tous les matins au boulot en 4x4 tuné par Fabrice Pancrate ou être obligé de porter les pantalons de Mathieu Valbuena tout l’hiver?


"Réponse 2. J’ai beaucoup perdu".

4 - Tu préfères avoir à relancer la carrière de Jérôme Kerviel ou celle de Mateja Kezman?

5 - Tu préfères écouter Hatem Ben Arfa parler philo avec Jérôme Rothen pendant une heure ou participer à la Grande Dictée organisée par Pape Diouf qui dure deux fois plus longtemps?


"Nonobstant la déraison idiosyncrasique de Hatem. Je répète. Nonobstant la déraison idiosyncrasique de Hatem. Virgule."

6 - Sachant que Franck Ribéry est trop cher pour toi, tu préfères embaucher Ludovic Giuly pour animer ton banquet de mariage ou Sammy Traoré pour ta séance de relooking?


"Merci Sammy!"

7 - Sachant qu’il est exclu que tu sois monté comme un poney et que tu portes trop bien les tongs, tu préfères jouer dans un porno aux côtés de Lorik Cana ou être figurant avec Laurent Bonnart dans "Plus belle la vie"?


(soupir)

8 - Tu préfères craquer tout ton Codevi pour trente secondes de tennis-ballon avec Makelele ou juste pour qu’il te donne l’heure sans toucher à ta copine?


"Je ne regrette rien. J’ai passé un super moment."

9 - Tu préfères partager la bassine de Mateja Kezman en pleine gastro ou l’assiette de Guy Carlier en plein week-end gastro?

10 – Tu préfères assister à un séminaire sur la défiscalisation avec Jean-Michel Aulas ou être enfermé dans une cave avec Jean-Michel Larqué et Robert Herbin et une palette de Côtes du Forez le soir de la dernière journée de championnat?

Question subsidiaire – Inscris le nombre de buts marqués par Grégory Bourillon en Ligue 1 (Obligatoirement un chiffre entre 0 et plus l’infini. Avertissement : les noms d’animaux font planter le logiciel).


C’est terminé. Maintenant, grâce à son superprocesseur cadencé à 1 Mhz, le calculateur va additionner le nombre de tes A - ou de tes B, ça dépend (je préfère garder la formule un peu secrète). Il va multiplier la racine carrée de ton score par le nombre de buts que tu as inscrit et faire trois fois le tour de ton bureau en hurlant l’intégralité du titre II du plan comptable général. Pense à baisser le son.

Si ton score est supérieur à 0, tu as mal lu le nombre de buts inscrits par Bourillon. Pourtant c’est facile. Essaie encore. Si ton score est inférieur à 0, il faut que tu arrêtes de mettre du vin rouge dans tes chocapics, ça altère ta vision et fait pousser tes cheveux à l’envers (oui, comme Franck Leboeuf, tout à fait). Si ton score est de 0, bingo, le décalcutateur est formel, le club de ton cœur sera peut-être champion. (J’ai dit peut-être).

Inutile de préciser que l’ensemble de la démarche a été validé et testé scientifiquement sur un panel de pitres et d’alcooliques notoires.