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Cédric Gateau

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Stades, l'épreuve par neuf

Lettre à (la) France

Tribune – Le facteur nous a apporté une lettre de décandidature au poste de sélectionneur, proposant d'évincer Laurent Blanc au profit de... Raymond Domenech.
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Salut JP, ma petite Estafette.

Tu permets qu'on se tutoie? Toi et moi on est pratiquement cousin, tu es landais, je suis bourguignon... tu me diras si t'étais ch'ti on serait peut-être demi-frères. Comment ça tu dis que tu vois pas le rapport... Bref mon JP, si je t'écris c'est pour faire acte de candidature pour le poste de sélectionneur de l'équipe de France de football. Comme Luis. Non arrête, prends pas la mouche, je blague. Donc je fais acte de candidature, sauf que c'est pas pour moi, mais pour Raymond.
Voila je fais partie, avec mon chat Peluche, du Comité consultatif de la candidature pour Raymond 2016: le CCCP 2016. Marrant, non, de prendre cet acronyme pour demander un truc au sport le plus à droite en France? Non?

Bon, on a bien compris que t'en as ras la moustache de Thiriez qu'on te bassine avec la nullité de Raymond et que comme le dit Lizarazu le meilleur c'est Blanc. Les éditos de Lizarazu, c'est comme la coupe de mafieux du pauvre de Valbuena: on n'aurait jamais cru ça possible... Mais on est pas là pour ça. On sait que le Lolo c'est un robinet d'eau tiède. Pas une vanne, pas une enflammade. Ces réponses sont encore plus plates que les questions de Christian Jeanpierre ou les papiers de Vincent Duluc. Si au moins il mettait des pulls comme Guy Lacombe ou s'il fondait un câble tous les mois comme Antonetti on pourrait se marrer, mais rien...

domenech_blanc.jpg

Parce que le problème, c'est qu'avec Raymond, nous on se bidonne bien. Rien que le personnage: une brutasse, père spirituel de Rool et Jurietti, qui devient un acteur de théâtre sensible et lettré. Le tout dans un physique de petite teigne avec un regard de crapule cynique qui a du servir de base au script du pilote de Dr.House. Tu rajoutes le coup de l'horoscope, ses piques avec les journalistes, sa cote de popularité auprès des Italiens, Irlandais, Anglais ou Martiens et ses conf' de presse devenues légendaires... Et voilà, là, tu as de quoi regarder les matches de l'équipe de France sans avoir l'impression d'aller à la messe.
Mais tu sais le plus marrant, c'est de les voir tous en train de tout lui mettre sur la tronche. Si tu le laisses encore deux ans, je suis sur qu'on lui collera la crise, les retraites et le volcan islandais sur le béret. Tiens, je suis sur que certains sont en train de chercher si son ascendant c'est pas Judas ou Ponce Pilate.

Allez tu peux me le dire, je suis sûr que toi aussi tu t'es déjà tapé un After Foot après un match de l'équipe de France pour entendre Jean-Michel Larqué analyser chaque mot de la réponse en bois de Raymond à la question inutile de David Astorga pour trouver la faute de virgule ou le mot un peu ambigu, ou Daniel Riolo nous sortir tout ce qui tactiquement est nul alors qu'il disait l'inverse trois mois avant. T'inquiète: se marrer un bon coup après un match stressant ça fait du bien, on le fait tous.

Franchement mon JP, t'es prêt à bazarder ça pour un costard italien bien propret et une touillette à café? Parce que le plus terrible c'est qu'après, on risque d'analyser le fond du jeu et le niveau réel des joueurs. T'imagine la tête des gens quand ils vont se rendre compte qu'Henry avance plus, qu'Anelka joue au football artistique, qu'Abidal a toujours confondu son pied droit avec le gauche et que Benzema ne sera jamais l'attaquant vedette du Real mais qu'il finira en duo avec Piquionne à Portsmouth?

Allez bisous mon JP, pense à ça et sauve-nous du football sérieux.
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