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Revue de stress #164

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Top 10 : les enfants de la télé

Best of Diaporama 2010 : Marseille

D'où il ressort que la saison de l'OM se résume finalement à la victoire en Coupe de la Ligue. Best of livré avec le bonus Ben Arfa.
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Le rêve de Robert enfin réalisé: l'OM est devenu le Bayern du sud, un club où l'on porte des chaussettes dans ses sandales.


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28e tour du terrain. Brandao décide de s'arrêter au stand pour faire le plein de conneries.



Coupe de la Ligue : premier titre depuis le siècle dernier


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"Salut Marseille. Je me suis dit comme ça qu'après dix-sept années d'abstinence, tu devais avoir sacrément besoin de te faire garnir le palmarès. Alors je suis venu avec un pote".


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"Sais-tu danser la coupe en bois?
Ce n'est ni l'Europe ni l'championnat.
Ce n'est vraiment pas très compliqué,
Pour la gagner, suis bien mes pas..."


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C'est toujours comme ça les dépucelages: même si c'est avec la plus moche, on se croit obligé de le hurler sur tous les toits.


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Terrible malentendu: Margarita Louis-Dreyfus est toute à sa joie, croyant avoir gagné la Coupe de Lalique.


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Le problème avec les saunas échangistes, c'est que c'est surtout rempli d'hommes âgés.


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"Hey les gars, y'a écrit 'Gueugnon was here' dans le fond du truc, c'est quoi cette arnaque?"


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- José !
- Pastis !
- Non, Margarita.
- OK, mais un pastis d'abord.


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"Attention, attention : tout le monde se calme. Ceci n'est pas un vrai trophée, je répète, ceci n'est pas un vrai trophée".


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Avec la fin de dix-sept années de grève dans les transports publics, les bus marseillais ont été pris d'assaut.



Le bonus Ben Arfa


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"Le coach a dit qu'il comptait beaucoup sur toi, et qu'il te le prouvait en t'inscrivant sur la liste des tireurs de pénos. Donc voilà, je te mets en douzième, juste après Mandanda, ça te va?"


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"Hé m'sieur, j'peux avoir une dédicace ?
- Bien sûr, c'est à quel nom ?
- Ben j'en sais rien, moi, t'es qui ?"


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"Hatem, c'est quoi ce maillot ?
- Ben quoi, on joue pas à l'extérieur ?
- Bah, non, c'est le Vélodrome.
- Faut pas m'en vouloir, ça me fait toujours ça quand je découvre un nouveau stade".


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"Hé, Hatem, tu sais si José Anigo a lu Nietzsche ?
– Aucune idée. Pourquoi ?
– Parce qu'il t'appelle Lecce Homo. Je crois qu'il t'a transféré en D2 italienne."


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"M'sieur Domenech m'avait dit qu'il repoussait ma sélection aux calanques grecques alors comme on reparle de moi pour les 23, je suis venu voir."
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Déconneries


Christophe Kuchly
2018-06-26

Le match dont vous êtes le héros

L'Espagne et le Portugal, qualifiés dans le groupe B, seront au rendez-vous des huitièmes de finale du Mondial. À moins que…? Bienvenue dans un monde imaginaire dans lequel vous êtes l'arbitre et où chaque décision peut changer le cours de l'histoire.


Christophe Zemmour
2018-06-25

Messi, tel Son Goku

Un prodige que l’on attend sur le toit du monde mais qui peine à décrocher le titre suprême, tout en vivant dans l’ombre d’un prédécesseur génial et farceur: voilà une histoire que l’on a déjà entendue quelque part...


2018-06-17

[JDD #7] Irrésistibles

Le Journal de Didier – Conspiration tactique, incident avec Clément d'Antibes, start-up de Rami… Récit des derniers jours des Bleus à Clairefontaine. 


>> tous les épisodes du thème "Déconneries"

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Les brèves

De Nuremberg à Pôle Emploi

"Nuremberg vire son entraîneur." (lequipe.fr)

Faut pas des Koné

"Boxing Day en L1, Koné dit non." (maxifoot.fr)

Abstinence

"Fuchs absent trois mois." (lequipe.fr)

Doc Gynéco en public

"Les oreilles écartées par ses gants noirs, Mario Balotelli a ouvert ses écoutilles face aux tribunes de Gaston-Gérard." (lequipe.fr)

Flammengo

"Brésil : incendie meurtrier au centre de formation de football de Flamengo." (rfi.fr)