J'ai raté ma vie...

Ce n'est pas qu'ils étaient mauvais, mais juste qu'au cours de leur carrière, le destin (leur caractère pouvant aider) s'est déchainé contre eux. Célébrez ici leur souvenir...

Mangeur Vasqué le 12/05/2010 à 19h47

Il Capitano
mercredi 12 mai 2010 - 15:33

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Merci pour cet éclairage, j'aime bien lire tout ce qui touche aux centres de formation, Pôles Espoirs, etc. On devrait en parler beaucoup plus, mais peu d'articles et dossiers, en tous les cas en Angleterre (je suis plus abonné à FF, j'ai déjà trop d'abonnements en même temps, pas le temps de tout lire).
Ce sujet est même plutôt tabou en Angleterre... (on connaît le fonctionnement en gros, mais beaucoup moins le « nitty gritty »,
la machine de l'intérieur).

Le « déchet » dont tu parles est effectivement énorme. Je lisais récemment qu'en Angleterre, lors de la phase aller de la saison
2008-2009 de Premier League (donc 190 matchs), seuls environ 60 joueurs formés par des centres de formation des clubs de Premier League ont été alignés sur la feuille de matchs (18 noms) par les 20 équipes de PL (la grande majorité en tant que remplaçants confirmés).

L'énorme majorité des jeunes sortis de ces Academies (ou Centres of Excellence, qu'on trouve davantage en Football League)
« disparaissent » dans les divisions inférieures, parfois en non-League football (semi-pro, ou amateur au cacheton).

On comprend mieux les choses et les pratiques des clubs de PL,
comment ils opèrent, etc. quand on lit cet excellent bouquin
« Every Boy's Dream » (de Chris Green), ça parle de tout ça :

lien

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Bananja Vidic
mercredi 12 mai 2010 - 16:03

Les centres de formation sont des usines à viande, faut pas l'oublier.

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Si tu lis l'anglais, achète-toi « Every Boy's Dream », sensationnel.

Force est de constater que as grand chose n'a changé depuis la
« Charter for Quality » pondue par la FA et Howard Wilkinson en 1997,
un code de conduite censé faire le nettoyage…

10 ans plus tard, alarmée par si peu de bonne volonté des clubs de PL de suivre cette Charter for Quality (bon, la PL en Angleterre fait absolument ce qu'elle et comme elle veut, elle ne donne pas un flying fuck des codes de conduite de la FA), la FA nomma Richard Lewis (le chief exec de la Rugby Football League) pour faire un bon gros bilan approfondi.
Le bon Richard fut bien choqué.. Et déclara qu'il fallait absolument que ce système d'Academies établisse un véritable programme d'entraîneurs certifiés (a national coaching syllabus)… En 10 ans, le système de formation de PL n'avait même pas daigné en produire un !

Lewis trouva un tas d'autres clubs hallucinants, mais bon, c'est un long sujet qui a probablement plus sa place dans le fil anglais.

Apparemment, la FA doit revoir tout ça, et recommencer dès la saison prochaine ce qu'elle débuta en 1997 : mettre de l'ordre dans la formation, les qualifications professionnelles de formateurs et tout ça. Elle doit former un groupe de choc réunissant des représentants de la PL, de la Football League et de la FA.

Mais bon, comme c'est la Premier League qui fait la loi, sa loi, we shan't be holding our collectives breath (comme on dit) sur le bilan de cette nouvelle commission (on en attend pas grand chose).

La formation en Angleterre est sacrément à la traîne, ce qui est mis en évidence dans le bouquin de Chris Green.
mr.suaudeau le 13/05/2010 à 17h21

Ayé, c'est ok pour Cohade, j'ai confondu avec un autre crane d'oeuf milieu défensif à Nîmes venant de Rhône-Alples: Cédric Horjak qui, lui, venait de chez les Verts.
Mangeur Vasqué le 17/05/2010 à 15h50

LA SAGA LUTON TOWN. Histoire d'un vrai méchant maudit (Part 1 / 3)

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Episode 1 : Let me introduce my fucking self.

Hi les Cédéfistes. Mon agent provocateur m'a dit que vous aimiez bien les histoires de losers, que vous aviez même un fil exprès pour ça, bande de pervers. Ben avec moi, vous allez pas être déçus. Non, seulement, j'ai raté ma vie big time, mais je suis un Méchant, un vrai, un Raydo puissance 1000.

Mais approchez-vous, n'ayez pas peur. On me dit Bad Boy, on me stigmatise mais en vrai, comme Pasqua, je ne suis qu'une victime. Du délit de faciès. Ou du délit de faeces, comme on dit dans ma rue toute défoncée.

La gueule des tribunes de mon stade ne reviennent pas aux gens, mes supps-hools sont haïs, et mes entraîneurs qui critiquent le système se retrouvent vite au placard. Notre Mike Newell, il a ouvert sa gueule y'a 4 ans, trop de corruption dans le foot qu'il a dit haut et fort, à qui ne voulait pas l'entendre. Il a fini à Grimsby Town. Il est au chomdu maintenant. Mais Grimsby c'était pire, alors on peut dire qu'il remonte la pente quoi.

On aime pas ce que je représente et d'où qu'eu j' viens non plus. J'ai un nom et des origines prolos qui plaisent pas. Je suis bad, mais pas aussi bad que Michael Jackson.

Je suis Luton Town, on Tour sur le Continent en ce moment via Internet, après toute cette horrible vendetta dont je suis victime, j'évangélise. Comme on dit chez vous dans la Belle France il fallait remettre l'église au centre du village. Ou, comme on dit chez moi, le vomi au beau milieu du trottoir.

Je suis ce que beaucoup de Footix appellent un club de merde et on se gêne pas pour me traiter de pauv' loser va-nu-pied. De toute manière, ça m'dérange pas des masses, j'aime personne. Et réciproquement.

Je suis un Maudit, mais « maudit soit qui mal y panse », comme dirait Michael Owen ; et notre reine, ou un truc dans c'genre, la pauvre, elle sait plus trop c'qu'elle raconte ( lien).

Et j'dis des conneries en plus, Michael, c'qui dit lui, c'est « Je panse, donc je suis ». Je me mélange les grands malades.

OK, je suis un club voyou, un sauvageon, un hoodie, mais comment voulez-vous que je m'en sorte avec mon CV ? J'ai trop d'antécédents.

Chuis mal né, mais ça veut pas dire que j' fais rien pour m'en sortir.

Mais aux instances à Londres et à Preston [siège de la Football League], ils me détestent et arrêtent pas de me coller des pénalités, des 20 ou 30 points, comme ça, pour rien. Je suis le club le plus pénalisé d'Angleterre.
J'essaie à mort de m'en sortir par tous les moyens légitimes et tout et tout, mais la grande famille des fumiers du foot n'arrête pas de constamment m' savater, alors que j'ai déjà la gueule dans l' caniveau.

Chuis pas n'importe qui moi, attention, j' faisais partie d' l'élite en 1991-1992, juste avant la Premier League, et j'suis maintenant en D5.

Pa Pa Pa, pouah, la D5, la zone !!! Je joue que contre des semi-pros et des amateurs qu'on dirait tout droit sortis de la Pub League, la honte. Les mecs, tu leur mets un ballon en face d'une porte de grange de ferme et tu leur dis de viser, 18 fois sur 20 tu retrouves le cuir dans les champs.

Mais j'faisais tache parmi l'élite, alors on m'a plombé.

Eh, j'raconte pas d'conneries hein, on m'en veut à mort, et on me casse, on monte que des cabales contre moi, c'est point juste, regarde mon palmarès depuis 10 ans, j'te raconte pas d'histoires :

- 3 redressements judiciaires depuis 1999

- 40 points de pénalité infligés pour des magouilles qui sont même pas de m' faute, que des p'tites erreurs de compta dues strictement à la mauvaise qualité des calculatrices qu'on nous a livrés, d'la mauvaise contrefaçon (on avait demandé des Casio, on a reçu des Cashoo,
nuts les mecs)

- 4 relégations, dont 3 successives depuis 2006.

Mate le dévissage en slow motion (en vrai, c'est encore plus spectaculaire) :

2006-2007 = D2

2007-2008 = D3

2008-2009 = D4

2009-2010 = D5

Et je viens de me faire planter en ½ finale des play-offs pour la montée en D4 et en Football League.

Les bourgeois de bénitier des Minstermen de York nous ont sortis, aaarrrgh, c'est mal passé c't histoire. Rends-toi compte, les mecs de York, ils portent le nom de leur cathédrale, la zone ! On leur a pas dit que ces endroits-là c'est pire que des Massage parlours en c' moment ? Putain, se faire taper par les curetons de York, on est pas prêt de le digérer.

Pas étonnant que 200 de nos supps l'aient eu mauvaise et ont voulu tout casser, faut les comprendre aussi, comme moi, ils ont la haine.
OK, ils auraient pas dû essayer de choper les joueurs de York juste après le match, non, mais faut pas pousser non plus. Je suis un club pacifiste, j'incite ni à l'hostilité, ni à la violence viscérale, ni à la haine des viscères, mais si on m'agresse, on m' trouve.

lien

Les mecs de York, ils ont jamais su taper dans un ballon et ils jouent dans un stade qui s'appelle le Kit Kat, avec que des panneaux publicitaires pour des barres de chocolat autour.
Les bouffons sont sponsorisés par des marques de chocolat et ils viennent nous piller chez nous, et oh, alors, ça va plus ça.

lien

Et eux ces morveux de parvenus de York, ils z'osent venir chez nous, nous narguer dans notre antre et repartir avec la finale à Wembley [pour la montée en D4, et un changement total de statut, 100 % pro avec gros salaires].

C'est clair que là, les gars de York la Cossue, ils nous cherchaient quoi, c'était à nous de monter en D4, elle nous appartenait cette montée en Football League, on est un trop gros club pour rester dans cette D5 naze plein d'amateurs.

We're too big to go down qu'on nous disait y'a 3 ans. Mais je sais même pas si on a atteint le fond ; on a encore une grosse marge de régression.

Pourtant, crois-moi, on est pas n'inporte qui hein, on est de loin le plus gros club de l'histoire de la D5, on a fréquenté l'Elite nous Môssieur, et, on fait régulièrement du 10 000 spectateurs, nos abonnements sont quasiment aux prix de la Premier League, on perpétue la tradition avec nos vrais hooligans.
Et donc, qu'on le veuille ou non, on participe directement à la renommée du patrimoine du foot anglais, ben ouais, y'a des Japonais et des Ricains que ça intéresse ces trucs-là, ils ont pas ça chez eux des hoolies.

Je suis un Arles–Avignon à l'envers. Quand eux se morfondaient en Division d'Honneur, j'étais en D1. Ils rejoignent l'élite et moi je végète en CFA 2.

J'ai la haine.
Pan Bagnat le 17/05/2010 à 16h00

Un coup de projecteur sur Luton, enfin !

Merci MV.

Et au fait, tu ne l'as pas précisé, mais avant de quitter la D1, Luton avait même gagné une League Cup (en 1988) et perdu en finale l'année suivante.

J'étais personnellement assez en plein désarroi quand j'ai vu qu'ils ont perdu en demi de play-offs contre York, alors que le match aller avait été totalement dominé par les Hatters, qui avaient pris un but en contre à la 90e.
Cruel.
Mangeur Vasqué le 17/05/2010 à 16h04

Pan Bagnat
lundi 17 mai 2010 - 16:00

Et au fait, tu ne l'as pas précisé, mais avant de quitter la D1, Luton avait même gagné une League Cup (en 1988) et perdu en finale l'année suivante.

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Patience, y'aura 2 autres parties...
Pan Bagnat le 17/05/2010 à 16h05

Vite ! Vite !
Tonton Danijel le 17/05/2010 à 16h32

Chouette, on a découvert le prochain club de Waldemar Kita.
mr.suaudeau le 17/05/2010 à 17h26

Si c'est encore plus rocambolesque que les aventures virtuelles de Luton sous la houlette de Pan "Momo Tarouf" Bagnat, on pourra dire que la réalité dépasse la fiction. Can't wait MV!
Mangeur Vasqué le 18/05/2010 à 19h16

LA SAGA LUTON TOWN. Histoire d'un vrai Méchant maudit (Part 2 / 4).

[NB : en tant que beau club bordélique, ceci n'est ni mon historique scientifiquement et linéairement élaboré, ni un état d' mes lieux en bonne et difforme. Juste un belliqueux soliloque factuel et loqueux, le coup de sang d' club loque, sans queue ni tête au carré]

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Tiens les Cédéfistes, j'avais oublié d' vous montrer mon tatouage :

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Il est beau hein. Le chapeau en paille, c'est bicoz' par chez moi, on fabriquait un max de couvre-chefs depuis le 17ème siècle, surtout des sombreros en paille. Je sais bien, c'est pas Acapulco ici, mais on est un peu déphasés dans l'coin, alors on fabrique des chapeaux d' paille. Ça t'plaît pas ? Tu m'cherches ?

On aurait pu choisir d'avoir des manufactures de bouilloires, de battes de base-ball, de nerfs de bœuf ou de coups-de-poing américains, mais on s'est retrouvé avec des usines de canotiers.

Heureusement qu'on a aussi eu nos usines de briques, sinon t'imagines l'opprobre pour mes supps. Des pavés c'aurait été mieux, mais les briques, c'est sympa aussi. Pour eux, c'est plus sympa que d' balancer des chapeaux d' paille sur les hools d'en face.

D'où mon blaze : les Hatters (chapeliers). Et l'expression anglaise très utilisée « as mad as a hatter » vient de chez nous (littéralement « aussi fou qu'un chapelier » - fou à lier)…
J' déconne, ça vient pas de Luton, ça vient de Millwall, mais ça eut pu (comme chez eux).

Ouais, je sais, je sais, et ça m' fout un peu la honte… un chapeau de paille, ça fait pas très viril comme emblème… ça rappelle plus les Royal Regatta d'Henley-on-Thames* à 60 kilomètres d'ici que nos usines désaffectées et notre dégénérescence post-industrialo popôle emploi.

[*régates sur la Tamise dans coin über huppé, un Ascot sur l'eau, quoi].

N'empêche que niveau blason d' club, chuis loin d'être le pire hein, si on faisait un championnat des blasons tarlouseux, je s'rais dans le bas-ventre du classement. Avec tous ceux qu'ont des écussons de piafs minables ou d' bestioles ridiculement transpoilantes, j'serais même en deuxième division.

T'as vu le logo de nos nouveaux ennemis jurés ? (Milton Keynes). P'tain, la honte, on dirait un suppositoire cubiste qu'a pris un coup sur le crane en s'faisant sculpter par un Japonais.

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Tout le monde se fout d' la gueule de ma ville pouilleuse, mais tiens, quand la Carla Sarkozy-Bruni est venue voir not' Reine, eh ben, elle portait un chapeau de Luton mon gars.
OK, mes crew de supps portent plus des casquettes Burberry que des canotiers de nos jours, mais on a même des modistes chez nous, et ouais.

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J'vous vois sourire en coin les Cédéfistes… OK, appelez-moi ce que vous voulez hein, le Real Oviedo anglais, l'anti-Hoffenheim, le Arles-Avignon qui fait l' poirier ou autre, mais rappelez-vous qui j'ai été : un Grand, un très Grand. Qu'on s'mette bien d'accord là-dessus.

Mes aut' voisins de Londres me font pitié, et les supps d'Arsenal encore plus, ils chient sur mes supps maintenant avec leurs blagues à la noix, style « Tiens, v'là 10 £, tu pourras racheter ton club », ou alors « Allez, on va vous aider à vous en sortir les Hatters, mes potes et moi on va venir vous voir, ça vous doublera l'affluence ».

Mais les Gunners rigolaient moins quand on les a tapés 3-2 en finale de la Coupe de la Ligue en 1988 à Wembley, devant 96 000 spectateurs !

On aurait même fait l'Europe si à cette époque les Anglais avaient pas été pilorifiés ou cloués aux piles de riz.
Désolé, j'connais pas l'expression exacte de l'Académie de Maître Capello, on cause pas le froggie dans ma rue cagueuse, Kenilworth Road.

La Coupe de la Ligue, je sais, ça vous fait rire bande de pervertis déviants, avec vos Vannes, Gueugnon & co, mais ici, c'est du sérieux,
ça fait 50 ans qu'ça existe et t'as vu les derniers vainqueurs ces 10 dernières années, hein, t'as vu : Man United, Chelsea, Liverpool, Middlesbrough etc. que du gros thon rouge et bleu.

Et qu'est-ce que je j'ai maintenant pour m'exciter les travées, hein ? Réponse : la Johnstone's Paint Trophy !

[Coupe des clubs de 3ème et 4ème division – officiellement appelée la Football League Trophy, remportée cette année par Southampton, victoire 4-1 contre Carlisle à Wembley, devant 75 000 spectateurs]

Ouais, vous avez l'droit d' vous marrer, c'est une coupe sponsorisée par l'équivalent de Ripolin, un truc de peintres quoi. Encore plus chiant que d' s'asseoir et d' regarder la peinture sécher sur un mur, mais c'est tout c'qui m' reste…

On a gagné notre Johnstone's Paint Trophy en 2009 contre Scunthorpe, 40 000 de nos supps à Wembley, et mon froggie Claude Gnakpa qui nous claque le but victorieux, mythique.

Hé, rigole pas, c'est un tout bon notre Frenchie, on m'a dit qu'il avait joué au Caire avec Mido. Enfin, un topo de c'genre là.
Finalement, p'êt' bien qu'il avait joué au mikado à Beaucaire, je sais plus, t' sais moi, chuis pas très calé en divertissements d'Outre-Manche.

Je vais pas chier dans la soupe hein, j'prends tout c'qui s'présente, j'ai rien eu d'excitant qui m'est arrivé depuis une ½ finale de FA Cup à Wembley en 1994.
Et aussi, en 1989, l'année d'après ma victoire en Coupe de la Ligue, j'atteins la finale de la même coupe.

P'tain, j' cartonnais dans ce temps-là ! Cette décennie 1982-1992 fut ma plus belle, 9 saisons consécutives en D1. Je finis même 7ème en 1986-1987, devant le Manchester United de Fergie et le Nott'm Forest de Brian Clough !

Vers 1985-1988, mon duo de buteurs Brian Stein* – Mick Harford, ça a été le meilleur que le club ait jamais eu, en 3 ou 4 saisons ensemble, ils ont dû me mettre plus d'une centaine de buts à eux 2, une sacrée paire ces deux-là, le p'tit et le géant, y z'en jetaient.

[*ex Caen & Annecy – il permit à Caen de se maintenir en D1 saison 1989-90, en inscrivant un hat-trick contre Cannes lors de la dernière journée]

Et pis, j' te raconte pas, on a eu Lars Elstrup, oh là, là, là, la crise, ça été une belle à-poil-ade avec lui.
Et, rigole pas, il était bon le nutter Danois, je l'ai payé 850 000 £ le con ! [toujours record du club].

Chéro, mais ça valait l' coup, dans sa 2ème saison, ils nous en a claqués des pions ! Juste avant de devenir bien giclé, il nous a permis de nous maintenir, mes supps l'adorent, c'est un Cult Hero. Un héros de secte, quoi ["cult" signifie « secte » en anglais – Lars Elstrup fonda une secte 3 ans après son départ de Luton town].

D'ailleurs, quand il est parti le Barré Krishna danois, on est descendus et les emmerdes ont vraiment commencé pour de bon. Et on n'a pu l'revendre que 200 000 £, mais ça, c'est toujours pareil, va essayer d' revendre des exhibitionnistes plus cher que tu les as payés toi…

Et pis quand on a gagné la Coupe Ripolin en 2009, on avait commencé la saison a moins 30 au classement ! Ouais, moins trente…

Les instances nous aiment pas et nous mettent des battes de base-ball dans les roues, alors, pas étonnant qu'on soit toujours en Blue Square Premier, la D5 anglaise.
Quel nom de détraqué pour un championnat de merde quand même ce blaze de « Blue Square Premier »…

I mean, jouer dans le « Blue Square », c'est quoi c't' histoire de dépravés, on s'croirait debarqué en calebut dans un bordel aux confins du Nevada et d' l'Arizona en entendant ça... un baisodrome coincé entre le Blue Fucking Ranch et le Playmate Golden Tits Hacienda, en bordure d'interstate.
L'élite a son Big Phallic Four, et nous on a le Blue Square. Reste plus qu'à mettre des néons bleus autour de la pelouse maintenant et donner une tenue de Blue Belles girls aux officiels, et pis le fantasme sera complet. P'tain, on joue à quoi là.

D' toute manière, je suis largement le club le plus fort en D5, mes joueurs sont les mieux payés, le problème en fait, c'est que je suis tellement au-dessus du lot que je suis devenu l'équipe à battre quoi, pour chaque club, c'est comme de joueur une finale de CdM quoi...

Et ça c,'est pas bon ça, car les p'tits poucets, au lieu de se coucher devant moi, ils s' défoncent à 400 %. Ouais, 400. Alors fatalement, c'est psychologique, mes joueurs craquent sous la pression.

Le problème aussi, c'est qu'à chaque fois qu'on descend, donc tous les ans depuis 2007, et ben, c'est ces imposteurs parvenus de Milton Keynes avec leur club Mickey Mouse qu'en profitent !
Tout ça c'est un coup monté de la Football League et de ce Lord Mawhinney [président de la FL jusqu'au mois dernier - et détesté par les supps de Luton].

La Football League, eux, ils voulaient un beau nouveau club dans le coin, et Milton Keynes, ça f'sait l'affaire

[Milton Keynes est ville nouvelle de 220 000 habitants située à une quinzaine de kilomètres de Luton, mais ville sans équipe pro avant de miraculeusement créer MK Dons – maintenant en D3 –, club artificiel émanation de l'ancien Wimbledon FC, transporté et ré-établi à MK en 2004]

Ils voulaient attirer les investisseurs, et leur proposer un beau paquet tout beau tout neuf, une Franchise FC, et par la même occasion nous plomber. On fait tache dans le coin. Une conspiration je vous dis.

Sont dangereux ces parasites de Milton Keynes, ils sont tout nouveaux eux, z'ont pas de hoolies pour leur casser leur stade de 22 000 places tout beau tout propret

Ils démarraient avec aucun public, alors maintenant, ils nous piquent des supps potentiels ! On partage le même coin… L'année où ils sont montés en D3, leur affluence ont fait un bond de 56 %...

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Non mais t'as vu la touche de la ville de Milton Keynes ? La honte, t'as vu leur patrimoine… que des vaches en béton éparpillées dans leur ville-lotissement mikit :

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Arrgh, 'tain, se faire sucer la moelle vitale par les pis d' vaches de Milton Keynes, tu trouveras pas plus dégradant dans l'foot d'Outre-Manche.

Ces vachers de MK Dons, leur ville nouvelle, elle était même pas née que mes hools faisaient trembler toute l'Angleterre et ils veulent faire la loi sur MON territoire…
En plus, la FA s'est mis en tête de leur construire un super stade géant pour la CdM 2018… Mais dis-moi que j'hallucine…

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Les mecs, z'étaient même pas nés y'a 6 ans, mais s'ils continuent leurs salamalèques et courbettes avec la fédé, ils risquent de se retrouver en Premier League en 2015 avec un stade de 50 000 places multi-tout ! Un vrai stade couteau suisse, qu'assurera le Total show : conférence, hôtels, piscines, patinoires, cinéplex, massage parlour géant, etc.

Et moi, pendant c'temps-là, j'me retrouverai avec mon stade cran d'arrêt tout rouillé, en D5…

P'tain, comme si j'avais pas déjà assez d'ennemis comme ça… Watford, Millwall, Oxford, Rushden & Diamonds, Stevenage Borough… Mes hools peuvent plus fournir, j'vais imploser.

Manquait plus que ces morveux de Milton Keynes et leurs vaches cimentées. S'ils montent en PL, on va leur exploser leur bovidés…

P'tain, ça risque d' m' plomber cette cohabitation avec ces bovins, au moins avec Watford ou Millwall, on s' castagnait avec des vrais bœufs, pas des en béton armé.

J'ai trop la haine là, j'dois vous quitter.
Josip R.O.G. le 18/05/2010 à 19h27

Mangeur Vasqué
mardi 18 mai 2010 - 19:16

Ton chapelier fou de Luton, c'est lui qui a inspiré Lewis Carroll ou c'est l'inverse?

Sinon j'adooooore ce que tu fais MV!!!!