Ne perdez pas de temps à lire ce texte, connectez-vous vite pour commenter les articles des CDF. Attention à ne pas confondre vos minuscules et vos majuscules.
Vous avez oublié votre mot de passe ?
Inscription
Vous avez oublié votre mot de passe ? Il reste un espoir ! Saisissez votre adresse e-mail ; nous vous enverrons un nouveau mot de passe. Cette procédure est quasiment gratuite : elle ne vous coûtera qu'un clic humiliant.
Nous vous avons envoyé un email sur votre adresse, merci d'y jeter un oeil !

CONDITIONS D'INSCRIPTION :

1. Vous devez nous adresser, via le formulaire ci-dessous, un texte (format .txt inférieur à 100 ko) en rapport avec le football, dont la forme est libre : explication de votre passion, anecdote, aventure, souvenir, essai, commentaire composé, portrait, autobiographie, apologie, réquisitoire, etc. Vous serez ensuite informés de la validation de votre inscription par mail. Les meilleurs textes seront mis en ligne sur le Forum.

2. Nous ne disposons pas d'assez de temps pour justifier les retards d'inscription ou les non-inscriptions, et ne pouvons pas nous engager à suivre une éventuelle correspondance à ce sujet. Merci de votre compréhension.

Nous avons bien reçu votre candidature, on y jette un oeil dès que possible. Merci !

Partager :

Le retour de Superdupont

Une Balle dans le pied – Figures imposées, souvent objets de sarcasmes, les mascottes peuvent difficilement révolutionner leur genre. Celle de France 2016, bien que plutôt réussie, n'échappe pas à cet héritage. 

Auteur : Jérôme Latta le 27 Nov 2014
Dernière réaction : le 28/11/2014 à 18h52

 

 

La mascotte officielle des phases finales est devenue un exercice obligé depuis fort longtemps, puisque sa première apparition dans le football remonte à World Cup Willie en 1966. Soit un demi-siècle avant l'Euro 2016 qui vient de présenter sa propre créature – encore en attente d'un nom, celui-ci étant soumis au vote par l'UEFA, qui propose Driblou, Goalix et Super Victor. Ce qui a changé, c'est que cette obligation a beaucoup plus à voir aujourd'hui avec les exigences du marketing, c'est-à-dire avec la volonté de vendre des produits dérivés et de toucher la cible des enfants.

 

 

Car en dehors de ces derniers, la mascotte n'intéresse pas grand monde, sinon comme prétexte à d'inévitables sarcasmes. Mais en tant qu'élément de la culture populaire et commerciale du football, elle offre à tout le moins l'occasion de se livrer à un peu de sémiologie de cuisine.

 

La mascotte de l'Euro 2016 ne réinvente pas un genre qui ne peut pas l'être –malgré les audaces d'Italia 1990 ou de Japon-Corée 2002 (plus scabreuse). Elle prend plutôt le parti d'un compromis entre les invariants historiques et les tendances de l'époque.  (…)

 


Lire l'article :


Réactions

  • newuser le 27/11/2014 à 12h56
    Le Mexique sera toujours mon préféré.
    Mais j'avais 8 ans ça doit être pour ça
  • Ba Zenga le 27/11/2014 à 13h28
    ravio
    aujourd'hui à 12h42

    Pour le lapin, il me semble que c'est pas la faute des Suédois. Je crois que c'est l'UEFA qui voulait instituer une identité visuelle récurrente.

    --

    Ah bah, ils ont bien fait de changer d'avis alors.
  • Ba Zenga le 27/11/2014 à 13h28
    Et le Mexique, j'ai toujours cru que c'était un cactus. Apparemment non, c'est un piment. M'en fous, je l'aime quand même.
  • AKK, rends tes sets le 27/11/2014 à 13h36
    Très bon article, qui n'est pas seulement à charge.
    Relever les aspects positifs, ça fait du bien aussi !
  • Daijinho le 27/11/2014 à 14h18
    Je suis aussi pour la réhabilitation de Footix, mais ce qui le plombe c'est son nom complètement ridicule, et ce sans même l'association qu'on en fait avec les fameux supporters opportunistes.
    Notez que les propositions pour la mascotte de cette année ne sont guère mieux.
    Graphiquement, je trouve l'effet 3D assez moyen. Dans le genre petit garçon, on a pas fait mieux que Gauchito. On évite les horreurs Trix et Flix et leur döppelgangers slaves Slavek et Slavko, c'est déjà pas mal.
  • Coach Potato le 27/11/2014 à 22h04
    A propos d'introduction d'objet

    Maurice a encore raison: Il faudrait convenir d'un moratoire en période de Beaujolais nouveau. Boire ou écrire, il faut choisir. D'ailleurs, il poste pas Maurice. Au cas où ça intéresserait, quelqu'un a écrit dans un fil, "La vision de la vie et du monde, elle est aussi bien chez Bécassine que chez Proust." Je ne voudrais pas avoir son foie à celui-là.

    Ma position initiale n'a pas varié: La mascotte, il faut pas en parler. En plus, comme les autres noms sont déposés, ils vont l'appeler Driblou. Passons.

    Par contre, je souhaite par la présente m'élever avec véhémence contre la comparaison déplacée entre Driblou et Superdupont, notre vaillant héros 100% français qui veille pour nous préserver des sombres agissements de l'Antifrance. Sambre et Meuse, comment oser comparer l’œil inexpressif de cet avatar pré-pubère de métrosexuel au regard d'airain de Superdupont a la fois perçant, inspiré, charismatique avec ce je ne sais quoi d'impalpable qui semble embrasser un horizon lointain inaccessible à nous autres, comme une nouvelle ligne bleue des Vosges sans cesse réinventée.

    Montjoie Saint Denis, par quel aveuglement des sens assimiler ces horribles oripeaux de fibre synthétique climaKool bangladeshis avec le maillot de corps triboelectrique de type Marcel que le monde entier nous envie, à l'instar de notre champion.

    Que dire de cette ridicule chaussure de football sans doute confectionnée par un petit enfant dont le bénévolat est une arme au mains de l'Antifrance pour saper l'emploi hexagonal de nos enfants en bas âge à nous. La comparer à l'élégante petite pantoufle de vair à tige en pur feutre de la région des Charentes de notre héros n'a pas de sens.

    De plus, cette bleusaille n'a surement pas fait son service militaire et serait incapable de chanter l'artilleur de Metz ou de layonner dans la verte sans se perdre. Planqué! Je suis sûr qu'il se drogue avec des produits étrangers, c'est marqué sur sa figure pâle de joueur de Meuporg© en ligne. Driblou est sans doute un nom d'emprunt pour masquer sa duplicité comme Georgette Doublansky. Peine plancher pour Driblou! Puis un bon coup de tondeuse aussi.

    Certes notre héros connait quelque faiblesse et vit difficilement la disparition du Camembert au lait cru ou les heures sombres des lendemains de France Allemagne de football. Il saura comme toujours remonter la pente pour assurer sa mission de défense contre les hordes sauvages de l'Antifrance. Saloperie d'Antifrance. Courage, Superdupont. Driblou ne saurait te supplanter dans nos cœurs éperdus de reconnaissance pour ton dévouement et ta faculté inaltérable à nous montrer les lignes bleues des Vosges qui se présenteront sans cesse à nos frontières quand nous autres guetterons confiant un signe du regard pour te suivre comme un seul homme dans ton combat millénaire pour préserver le sanctuaire sacré dont la douceur de vivre ne manque jamais de faire perler une larme des hommes parmi les plus rudes dès qu'ils s'en trouvent trop longtemps éloignés sans céder pour autant à la sensiblerie mais que voulez, les âmes les mieux trempées n'en sont pas moins homme de cœur dont la poitrine se serre à l'évocation de la terre de ses ancêtres tous glorieux. Rien de moins.

    Ça fait du bien de temps en temps de s'élever avec véhémence. Je devrais le faire plus souvent. Comparer Driblou avec sa tête de fact checker wikipedia qui boit des mix drink bio issu du commerce équitable à Superdupont. Tssss.

    Beaujolpif, check. Driblou, check. Ils disent du bien de Tarentino et du mal de Max Pecas sur le fil cinéma. Je file.
  • newuser le 28/11/2014 à 14h21
    Coach ? Je peux t'appeler Michel ?

    T'es lourd Michel !
  • le 28/11/2014 à 18h52
    Les posts de Coach :
    98% rien que du bon
    2% sel

La revue des Cahiers du football