Victoire contre le Togo, oui mais suffisamment large? Et si? Sauf que. Bref, d’improbables calculs mathématiques risquent de brouiller pas mal d’esprits. Pas bête, le sélectionneur a déjà tout prévu, et rédigé quelques petites notes pour ne pas bafouiller devant les journalistes. Nous nous sommes déguisés en Estelle Denis pour nous introduire dans son bureau et dérober ces fameuses déclarations d’après-match.


Hypothèse 1: Victoire par au moins trois buts d’écart.

" On y est arrivé, évidemment. Ben oui, mais ici, les seuls à n’y avoir jamais cru c’est vous. Je n’ai pas une équipe type, moi je dispose de vingt-deux joueurs plus Chimbonda, chacun répond présent quand on a besoin de lui, quel que soit son poste. 4-4-2 ou pas 4-4-2, la question ne se pose pas, l’équipe a démontré qu’elle était capable de s’adapter à n’importe quelle situation. Même en 4-2-3-1, on aurait transpercé la défense togolaise. Même le 4-2-3-1 d’origine, il aurait fonctionné je vous dis. Oui, avec Zidane et Abidal dans les tribunes, et alors? Il lui arrive aussi de crier, à Zinédine, les silences glacés ce n’est que pour moi – et encore, j’aurais pu le remplacer par Jurietti. Des tribunes, il aurait eu un très bon coup d’œil. Maintenant, je crois que vous pouvez commencer votre autocritique. Estelle, pour prouver ma bonne humeur, envoie donc des fleurs à la veuve de Pascal Praud. "


Hypothèse 2: Victoire par deux buts d’écart.

" Voilà, il fallait gagner par deux buts d’écart, on a gagné par deux buts d’écart. S’il avait fallu gagner par quatre buts d’écart, on aurait gagné par quatre buts d’écart, dont un hat-trick de Lilian Thuram. Vous voyez bien que votre théorie selon laquelle les cadres me mettraient leur déambulateur dans les roues est totalement stupide. Je suis le programme que je me suis fixé. J’avais dit que je qualifierais l’équipe de France pour la finale de la Coupe du monde, je qualifierai l’équipe de France pour la finale. Si je voulais, je changerais le monde du football en vous donnant les fichiers confidentiels de Sepp Blatter, qui le condamneraient à deux mille ans de prison, dont quatre cents sous arbitrage vidéo. Je pourrais tout révolutionner et détruire les règles ingrates qui gouvernent l’univers! Donc contre l’Espagne, ce sera un 4-2-3-1 avec Zidane en meneur de jeu et Henry seul en pointe. "


Hypothèse 3: Victoire – insuffisante pour la qualification – par un but d’écart.

" On s’est qualifiés pour les huitièmes de finale. Oui, si l’on compte le but et le penalty oubliés dans ce match – je ne vous parle même pas de la Suisse ou de la Corée –, on a rempli notre contrat. Que voulez-vous que je vous dise? Le joueur togolais saute en l’air en collant les bras contre son torse : s’il ne saute pas en l’air pour contrer le ballon, il doit mettre la main pour l’arrêter, c’est penalty. Et le but refusé à Sylvain Wiltord, j’allais le faire rentrer moins de deux minutes plus tard. Bien sûr je suis triste. Pour les joueurs, pour Zinédine. Pour Mikaël Silvestre aussi. Non, là, il n’y a pas vraiment de raison. Je souhaite bonne chance à mon successeur, qui devra prendre des cours de handball pour comprendre l’arbitrage, et des bonnets de water-polo pour prendre l’eau sans élégance. "


Hypothèse 4: Match nul – insuffisant pour la qualification – ou défaite.

" Oui ben voilà. Ça vous fait plaisir, hein? Vous n’attendiez que ça. Au moins, ce résultat démontrera qu’on ne change pas une équipe qui ne perd pas. Trop jeune, trop rapide, elle n’avait aucune chance de s’imposer. Mais bon, pour gagner, il aurait aussi fallu sentir un soutien populaire. On a compris que plus rien n’allait quand on a reçu les encouragements de Dominique de Villepin. Les déclarations de Jacques Chirac, déjà c’était pas évident, mais là on était sûr que la liste des vingt-trois serait encore plus factice que la liste Clearstream. J’ai donc décidé de soutenir la candidature d’Alain Juppé au poste de sélectionneur, car je ne veux pas rester comme l’homme public le plus impopulaire des ces vingt dernières années. Merci. "


Hypothèse 5: Qualification pour une toute autre raison (match nul suffisant, tirage au sort, épidémie de choléra dans les rangs de l’équipe suisse ou coréenne, etc.)

" Puisque Dieu a décidé de me faire tourner en bourrique, et de qualifier l’équipe de France malgré sa constante nullité, j’ai décidé, pour le prochain match, de titulariser Landreau en pointe, avec Zidane dans les buts et Vikash Dhorasoo en meneur de jeu. On verra qui est le patron. Non mais. Sic transit Gloria mundi. Amen. "

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