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Le meilleur commercial du monde

Autoportrait craché : Michel Seydoux – Je suis la plus joviale moustache du football français depuis Tony Kurbos et après Fred Thiriez. Laissez-moi me présenter.

 

Auteur : Thibault Lécuyer le 11 Jan 2010

 

 

S'il existait un attaché-case d'or du meilleur commercial, je serais le Lance Armstrong, le Michael Schumacher, que dis-je, le Michael Phelps du métier. Visez plutôt: j'ai vendu en quelques années pour soixante-trois millions d'euros de produits divers et avariés à l'Harpagon du football national, le très respecté Jean-Michel Aulas. Désormais, quand Jean-Michel s'écrie "Ma cassette! Ma cassette!", c'est parce qu'il cherche la VHS de l'unique bon match de Kader Keita. Celle qu'il a regardée avant de le recruter. Seydoux-Keita, vous pensiez qu'il s'agissait d'un joueur du FC Barcelone? Non, c'est le titre d'une étude de cas enseignée à HEC, option "négociation de l'extrême". Je suis tellement bon commercial que je tirerais un bon prix de la sextape de Joël Quiniou.

seydoux_picsou.jpg
Heureusement pour moi, je ressemble un poil plus à Picsou qu'à Dominique Grimault.

Seydoux, c'est neuf
Je viens du cinéma. La production de Cyrano de Bergerac, c'est moi. L'histoire d'un homme physiquement désavantagé qui souffle son texte à un neuneu, je n'imaginais pas à quel point ça m'aiderait à comprendre les relations entre Aulas et Thiriez. La politique aussi c'est mon dada. J'ai réussi à vendre à Martine Aubry l'idée d'avoir une grande équipe de millionnaires et à caser ça dans son programme municipal. Vous voulez d'autres preuves? Il y a près de deux ans, j'ai parié avec mon frère qui travaille à l'OL que j'étais capable de vendre Sidney Govou à Jean-Michel Aulas. Bon, je suis un commercial de génie mais pas Jean-Marie Messier non plus. J'ai perdu.
Heureusement j'avais misé Claude Puel, qui a pris le TGV pour Lyon Part-Dieu dans la foulée. Garder un frère, ou perdre un client? il faut savoir ce qu'on veut dans la vie. Comme quand Séguin est mort: Fillon a regretté d'avoir perdu un ami, mais Tibéri s'est réjoui de gagner un électeur. Question de priorités.


Seydoux, say me
À se demander pourquoi Sarkozy ne m'a pas confié les pourparlers sur le réchauffement climatique. Quand tu as réussi autant de négos avec Bernard Lacombe, le mec qui ne rigole qu'une fois tous les deux ans quand un de ses amis se fait opérer de la prostate, tu peux vendre n'importe quoi à Hu Jintao, que la femme de Gilles Veissière trouve très sympa d'ailleurs. On m'aurait envoyé à Copenhague, les Chinois et les Américains repartaient bras-dessus, bras-dessous en promettant de se chauffer au colza pendant deux cents ans.
Si j'ai connu des échecs? Aucun. Certes, le stade de Lille met longtemps à sortir de terre. Mais essayez, vous, d'installer une chambre forte de 600 m2 sous la pelouse pour y entreposer votre fortune sans mettre en péril l'irrigation du gazon. C'est que la région ne se prête pas à l'ostentation. De toute façon en Nord-Pas-de-Calais, le signe extérieur de richesse le plus visible, c'est la Fiat Brava orange de Yohann Demont depuis qu'il est passé dans Ch'Pimp eul'Ride, sur TéléBéthune.

Je suis tellement bon commercial, je vendrais de la mousse à raser à des talibans en leur faisant payer un supplément pour l'after-shave. Un jour j'ai même réussi à obtenir un truc gratuit de Marcel Desailly. C'était le numéro de téléphone du conseiller fiscal de Nicolas Anelka, griffonné sur un 20 Minutes avec un stylo publicitaire. Un OL Stylo bien sûr.

Réactions

  • taivince le 11/01/2010 à 05h45
    Elle est ici:

    lien

  • MarcoVanPasteque le 11/01/2010 à 07h13
    Bravo bravo bravo (et merci).
    Un bijou ce petit texte (en espérant que ce ne soit pas un solitaire).

  • Raspou le 11/01/2010 à 08h03
    Très bon... Sympa de voir les rubriques de feu le mag' venir sur le site!

  • Tonton Danijel le 11/01/2010 à 08h11
    "Il y a près de deux ans, j'ai parié avec mon frère qui travaille à l'OL que j'étais capable de vendre Sidney Govou à Jean-Michel Aulas. Bon, je suis un commercial de génie mais pas Jean-Marie Messier non plus. J'ai perdu."

    Lapin compris. Il a pas réussi à le vendre parce qu'Aulas l'avait déjà, c'est ça le truc?

  • Troglodyt le 11/01/2010 à 08h56
    Héhé, bien sympa!
    Surtout le "ma cassette, ma cassette", très bien amené!

  • TiramiSuazo le 11/01/2010 à 09h06
    "Certes, le stade de Lille met longtemps à sortir de terre. Mais essayez, vous, d'installer une chambre forte de 600 m2 sous la pelouse pour y entreposer votre fortune sans mettre en péril l'irrigation du gazon."

    Je viens de repenser un truc entendu je sais plus trop où, mais le projet du stade de Lille prévoit une salle de spectacle sous la pelouse qui devrait être soulevée à chaque "événement" afin de créer une espèce d'autoditorium qui permettrait l'utilsation des tribunes adjacentes: un projet d'architecte fou?
    Si des supporters Dogues pouvaient me confirmer cette info, histoire que j'attende de voir le résultat avec impatience.

  • pipoun le 11/01/2010 à 09h34
    C'est bien ce projet fou qui est retenu. En tapant grand stade Lille sur google, il y a toutes les infos, avec surtout les vidéos de présentation expliquant le mécanisme.

    Bon pour l'instant, ils n'en sont qu'au terrassement du terrain, mais pour 2016, ça devrait être ok.

  • LLBB1975 le 11/01/2010 à 09h39
    Je tiens à remercier ici et maintenant les cahiers du football de m'avoir fait comprendre les relations entre Fred et Jean-Mich...

  • Brandado Prso le 11/01/2010 à 16h12
    Très très bon ce petit texte, et c'est vrai que ça fait plaisir de (re)voir une de mes rubriques préférées du magazine... Et je dois avouer que le jeu de mots "Seydoux-Keita" est parfait (le pire c'est que je l'ai dans la tête à chaque fois que j'entends le nom de Michel Seydoux). En espérant que cet autoportrait craché en appelle d'autres...

  • DidierF le 11/01/2010 à 18h38
    Très très grande forme, vraiment.

    (Euh... C'est quelque chose qui avait été publié dans la version papier ou m'égaré-je dans la lecture des commentaires?)