Cahiers de vacances
Divertissement – Jouons un peu avant la reprise : mots croisés, anagrammes, rébus et quiz sollicitent votre cerveau disponible.
Horizontalement
4. Chercheur cédéfiste. Donne autant de fil à retordre à l'état civil que Jakub Blaszczykowski.
7. Entraîneur à pulls Phildar.
9. Espèce de grosse frappe écossaise.
11. Club chilien. Dans la case.
13. Animal aveugle mais visiblement pas muet.
15. Champion hors-catégorie de je-te-tiens-tu-me-tiens.
16. Joueur trentenaire devant toujours montrer sa carte d'identité pour rentrer en boîte.
17. Toifilou les sort de moins en moins de sa chaussette.
Verticalement
1. Entrainor célèbre.
2. Femme à serre-tête ou période de transferts, c'est selon.
3. Chaque année, des milliers de petits Kévin en reçoivent une pour leur communion.
4. Footballeur imberbe gagnant toutes les Coupes moustache.
5. La légende veut que ce mot à valu au petit Arsène un 20 au bac de philo en répondant à la question: "L'art, dans son acception hégélienne, transforme-t-il notre conscience du réel?"
6. Maillot bariolé, violet, jaune, vert. Et bleu. Et avec un peu de strass tiens.
8. Plus grand réalisateur de la nouvelle vague pour les uns, pire réalisateur de France Tv pour les autres.
10. Débouché puis rebouché par Dino Zoff.
11. Chaque semaine, sur OLweb, on se délecte de ces croustillants exercices de style.
12. Youri Djorkaeff vit dans la tienne.
14. N'existe pas dans le football.
La gerbe déposée par Zinédine Zidane dans la surface anglaise, juste avant de transformer le penalty de la victoire face à l'Angleterre à l'Euro 2004, est resté dans les mémoires. Le numéro 10 des Bleus a pourtant connu un autre malaise en plein match avec les Bleus – cette fois dans le rond central... De quel match (mémorable) s'agit-il? Pour les fainéants: la réponse en images.
Rappelons que si vous aimez les devinettes, le fil "Qui veut gagner des quignons" est fait pour vous.
(Les clubs indiqués sont ceux de la saison passée)
