Le 7 septembre, la crème (à 40% de matière grasse) des footballeurs du dimanche se réunira à Lavérune afin de régler les contentieux issus d’une année d’échanges intenses sur le forum. Affutez vos crampons, faites le plein de bière et venez découvrir le visage de vos héros sur le pré: que la Ligue commence!

Encore une fois, Omnale met la concurrence à genoux et nous offre une affiche cinq étoiles.

On s’était dit rendez-vous dans un an

Douze mois après les exploits de Muret, certaines surcharges pondérales se sont confirmées, des genoux ont définitivement cédé, des tendons, des muscles et des ligaments ont dit stop! Soucieuses de maintenir le niveau qui a fait leur légende, les douze formations se sont lancées dans un mercato sauvage et débridé. Les petits nouveaux, recrutés non pas sur cassette-vidéo mais bel et bien sur leur seul nom, tiendront-ils leurs promesses. Une des recrues est-elle un obèse unijambiste, Julien Féret se cache-t-il derrière l’un de ces énigmatiques pseudonymes? Une petite revue d’effectif s’impose.
 

Tenants du titre, les Olympiques Aliénés auront-ils résisté aux affres de la gloire, de la drogue et des femmes faciles et su retrouver la motivation nécessaire pour glaner un nouveau succès?
 

En stage intensif sur les hauts plateaux d’Afrique de l’est, les troupes de la Zahian seront-elles rentrées à temps pour le coup d’envoi? Rien n’est moins sûr…
 

À jamais les premiers, mais pas loin de devenir les nouveaux derniers, le Ouest du monde, incapable d’élever son niveau de jeu, a décidé de s’attaquer à celui de ses adversaires:

"Bébert et moi sommes fiers de vous présenter le 'ballon-cubi'. Idéal pour garder le rosé au frais, il sera testé en exclusivité lors de la prochaine Ligue des Cahiers."
 

Fier de ce nom abscons qui laisse pourtant un goût d’inachevé, pour le VAGE, un des objectifs sera d’éviter un aller-retour stérile à Lavérune.
 

Le GrEAT, porte bien son nom. Équipe une étoile, habituée des podiums, la formation de l’est est la favorite du président de la FFF.
 

Pour la première fois, le système de recrutement en vase-clos des Open Barbares est brisé. Les recrues tiendront-elles plus du Barbares que de l’Open? Les paris sont open.
 

L’Essaim bourdonne et quand il attaque, il fait mal. Vainqueurs de la troisième édition, les abeilles meurent-elles vraiment quand elles piquent?
 

Caution esthétique du tournoi, les ascètes à sept ne laissent rien au hasard. Barre énergétique en bandoulière les Aquitaines Fracasses pourfendront les défenses.

Les phocéens et assimilés de la Massilia Red Diamonds sont en progrès. Réputés pour leur légendaire discrétion sur et en-dehors du terrain, les diamants rouges seront-ils aussi à l’aise en football qu’en rubis?
 

Droit dans les tribunes, plus qu’un nom, une philosophie. Les DDLT sont généreux dans l’effort et généreux dans les points. Ils miseront tout sur l’alcoolémie de l’EVECT.
 

Les Verts, parlons-en, apporteront-ils une nouvelle spécialité locale? Leur disgracieuse pilosité faciale effraiera-t-elle les amateurs du bon goût? Tremblez, L’EVECT se rue à Lavérune!
 

Habitués à écumer les profondeurs du classement, les Sang et Or auront-ils finalement trouvé le pétrole nécessaire pour attirer de nouveaux éléments en manque de r€$p€ct? Fini de railler la Raya?

La bande-annonce officielle

Les effectifs (provisoires)

Poule Alex la gazette
 

Poule Ballon de Plomb
 

Poule Comme un symbole
 

Poule Diaporama
 

La formule du tournoi

Il a fait ses preuves avec quatre poules à la fois: on ne parle pas de DSK mais bien du planning du tournoi.
 

Le règlement

De foot et d’eau fraîche mais pas n’importe comment.
 

Le trucage au sort

Pour des raisons indépendantes de notre volonté, Mouammar n’a malheureusement pas pu se joindre à nous cette année. L’alibi de son absence n’a pas découragé le Board: vidéo. 

Ils en parlent

"Ça passe des commandes mais ça n’a pas de quoi payer, quel manque de sérieux!" (Dr Fuentes).
"On va voir s’ils sont aussi à l’aise avec leurs jambes qu’avec leur langue!" (P. Ménès).
"Prendre du plaisir en jouant au foot? Je te mettrais tout ce petit monde au footing dans le sable!" (C. Puel).
"Mes favoris sont les Rassilia Merde Viamonds" (O. Rouyer).
"Ils ont sauvé la boîte de la faillite!" (P-T. Comincohin – Ricard France).
"On va envoyer un ou deux observateurs. Qui sait, on a peut-être le droit de recruter en niveau amateur." (W. Kita).
"Si je sais transplanter un foie?!" (Dr Patfol - Urgentiste à Montpellier)
"Traverser la France en voiture pour jouer au foot, ça me rappelle le bon vieux temps." (D. Bergkamp).