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Revue de stress #171

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Leurre de Beckham

Best of Diaporama 2011 : All Stars

Vedettes internationales, nationales ou régionales, elles ont logiquement occupé l'avant-scène du Diapo. Bonus: le spécial Ribéry.

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La photo qui prouve que les drogues douces conduisent aux drogues dures.

 

 



"Rhaa, j'ai encore un pépin de melon de coincé."

 

 



"Comment ça, deux regina, et une quatre fromages, c'est pas ici?"

 

 



"Bon alors écoute, la star, ici, avant ton arrivée, c'était moi. Et te marre pas, mais avant la mienne, c'était Hoarau!"

 

 



Le monde du foot a célébré comme il se doit la retraite de Lionel Letizi

 

 

 


C'est l'association des journalistes lèche-cul qui a fait don à Zidane de ce fauteuil sur mesure.

 

 



J'avais quatre adversaires autour de moi. Je m'apprête à les dribbler, normal. Et là, j'entends Messi qui me dit: "Je suis démarqué, fais-moi la passe!"

 

 



À la suite d’un double flip flap pour lui-même qui l'a quasiment paralysé, Jérémie rencontre Javier, un jeune Argentin qui rêve de devenir coiffeur. Ensemble ils vont faire cohabiter l'univers capillaire des années 80 et celui des années 2000, le renard et la teinture blonde, les costumes et les bas de survêtement… Deux mondes vont se télescoper, s’apprivoiser, pour donner naissance à une amitié aussi dingue, drôle et forte qu’inattendue, une relation unique qui fera des étincelles pendant dix journées et qui les rendra… Intouchables. 

 




"- Ronaldo, comment avez-vous trouvé Roberto Carlos?
- Délicieux."

 

 

 


Bonus Ribéry



- Alors, Franck, cette histoire de Zahia, c'est oublié ?
- Qui ?
- Zahia. La prostituée que vous aviez fréquentée.
- Je ne vois pas de qui vous parlez.
- Ah mince. J'aurais bien aimé savoir si vous l'aviez oubliée."

 

 


"NOM DE NOM DE NOM DE NOM... mais qui a chié dans mon trombone?"

 

 



"Je sais pas qui a inventé le tennis de table, mais je trouve que ça ressemble vachement au ping-pong quand même."

 

 



Oui, s'il y a bien un article sur lequel les parents ne devraient jamais faire d'économies, c'est le tapis d'éveil.

 

 



"Hé Coach, je peux jouer à gauche ?"

 

 



"- Tout donner pour la France, tout donner pour la France, ils parlent pas du fisc quand même?
- Nan t'inquiète, juste de la signification de porter le maillot national.
- Ah bon ça va alors."

 

 



"Franck, pensez-vous que le bon score réalisé par Arnaud Montebourg aux primaires socialistes est de nature à affoler les places financières européennes? Et accessoirement, pourriez-vous rendre sa chemise à Martine Aubry?"

 

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