Seuls 36% des internautes parviennent à saisir leur e-mail / password du premier coup. En feras-tu partie ? Attention à ne pas confondre vos minuscules et vos majuscules.
Vous avez oublié votre mot de passe ?
Inscription
Vous avez oublié votre mot de passe ? Il reste un espoir ! Saisissez votre adresse e-mail ; nous vous enverrons un nouveau mot de passe. Cette procédure est quasiment gratuite : elle ne vous coûtera qu'un clic humiliant.
Nous vous avons envoyé un email sur votre adresse, merci d'y jeter un oeil !

CONDITIONS D'INSCRIPTION :

1. Vous devez nous adresser, via le formulaire ci-dessous, un texte (format .txt inférieur à 100 ko) en rapport avec le football, dont la forme est libre : explication de votre passion, anecdote, aventure, souvenir, essai, commentaire composé, portrait, autobiographie, apologie, réquisitoire, etc. Vous serez ensuite informés de la validation de votre inscription par mail. Les meilleurs textes seront mis en ligne sur le Forum.

2. Nous ne disposons pas d'assez de temps pour justifier les retards d'inscription ou les non-inscriptions, et ne pouvons pas nous engager à suivre une éventuelle correspondance à ce sujet. Merci de votre compréhension.

Nous avons bien reçu votre candidature, on y jette un oeil dès que possible. Merci !

Partager :

Le foot expliqué à ma fille de 2 ans

Le penalty imaginaire - Eh non, les coups de pied de réparation litigieux n'ont rien de merveilleux.
Auteur : Sylvain Zorzin le 21 Mai 2010

 

Ma petite rêveuse,

Tu te souviens quand Arsène Wenger a parlé, la dernière fois, à la télévision? Oui, le monsieur qui ressemble à un congélateur basse consommation, oui c’est lui. Il était tout furieux, et il expliquait qu’on avait volé son équipe à cause d’un "penalty imaginaire". Ç’a l’air rigolo comme ça, mais en fait pas toujours.
Je sais, cela peut être étonnant pour toi que quelque chose d’"imaginaire" puisse déclencher de telles crises de rage. Tu te souviens comme Arsène Wenger, ce jour-là, il ressemblait presque à un frigo mal éclairé? Il était vraiment très en colère.
Mais je comprends ta surprise. Parce que pour toi qui, chaque soir, décris à tes doudous ta maison en Smarties bleus, arrachés par magie à l’Ogre aux mains en papier crépon, l’imagination, c’est plus que chouette: c’est un mode de vie.

Eh bien, ma jolie somnambule, dans le foot, non. Pour un entraîneur qui a perdu, un "penalty imaginaire", c’est une chose horrible. Parfois même, il arrive qu’au cours d’un match tu aies un penalty imaginaire et une expulsion injustifiée. Là, c’est le pompon. C’est un peu comme si tu devais manger des épinards sur les genoux de papi. Oui, directement, avec son parkinson. Il y a de quoi pleurer, en effet.

footex_fille_penalty.jpg

On n’a qu’à? Arrêter les penalties imaginaires si on n’aime pas ça? Ah, mais tu ne crois pas si bien dire, ma chérie. Car figure-toi qu’il y a des monsieurs qui pensent qu’avec des caméras et des ralentis, hop, on en finira avec l’imagination. Que pour savoir s’il y a vraiment penalty ou pas, on n’a qu’à tout stopper, regarder ce qui s’est passé pendant une dizaine de minutes, et décider si l’arbitre avait eu raison de siffler ou pas. C’est incroyable, hein? Heureusement qu’ils s’occupent pas d’échographies, ces monsieurs-là. Tu les imagines, déchiffrer des images qu’on dirait Dora peinte avec les pieds?
"Non, là, sous cet angle, je crois que c’est un garçon, on peut être formel, à moins que, hum, bon sang, c’est quoi ce truc? Un cordon? Bon sang, c’est encore Fred Godard qui laisse traîner ses câbles électriques.
— Sauf que, ah, là, regardez bien, ça pourrait être une fille, ah, ah, ah non en fait, je pense qu’en effet c’est un garçon.
— Mais que fait-il là, ne me dites pas que, mon dieu, mais, je crois que, il se masturbe!
— Ah, pas de jugement hâtif, il faut savoir si c’est la main qui va au zizi ou le zizi qui va à la main", etc.

Bref, on n’est pas sorti de l’auberge.
Comment? Tu as encore une question, ma douce noctambule? C’est quoi un? penalty?
Hum.
Bien.
Pour le reste, on verra après ta sieste.

> Le foot expliqué à ma fille de 2 ans : les spectateurs
> Le foot expliqué à ma fille de 2 ans : les cartons
> Le foot expliqué à ma fille de 2 ans : le renard des surfaces
> Le foot expliqué à ma fille de 2 ans : le hors-jeu

Réactions

  • Ivoirinho le 21/05/2010 à 03h06
    mdrrr, le zizi qui va à la main ou la main qui va au zizi...
    En même temps parler de zizi et de masturbation à une fille de deux ans, c pas très sérieux.

  • Tonton Danijel le 21/05/2010 à 09h07
    On peut s'entraîner à tirer des pénalties avec les footballeuses Playmobil??? Jean-Michel Aulas serait intéressé...

  • DarkZem13 le 21/05/2010 à 10h31
    Certainement mon article préféré de la série, entre le zizi et Arsène Wenger en frigo.

  • manuFoU le 21/05/2010 à 12h00
    bravo ! ça me donne presque envie d'avoir des enfants, c'est dire.

  • BIG le 21/05/2010 à 12h07
    "Car figure-toi qu’il y a des monsieurs qui pensent qu’avec des caméras et des ralentis, hop, on en finira avec l’imagination."

    Je suis le seul à bloquer sur cette phrase, tellement je la trouve bien pensée ?

  • animasana le 21/05/2010 à 19h09
    Parler de masturbation à une fille de deux ans, quand même...

  • Pascal Amateur le 21/05/2010 à 19h59
    animasana
    vendredi 21 mai 2010 - 19h09
    Parler de masturbation à une fille de deux ans, quand même...
    - - - - - - - - - -
    C'est pas ce qu'on appelle avoir une enfance agitée ?

La revue des Cahiers du football