Mon bonzaï chéri,

Il fait quel bruit, le chat? Miaou, oui, bravo. Et le chien? Ouah, ouah, en effet. Et le loup? C’est ça, sauf qu’on dirait aussi ta maman qui découvre le prix du nouveau Revitalift de L’Oréal. Et le renard des surfaces? Non, il fait "Tu vas voir ce que je vais en faire, de ton ballon, si tu le laisses traîner pas loin des buts".
C’est vrai, c'était un peu un piège. Car un "renard des surfaces", ce n’est pas un animal, c’est un être humain. Enfin, un footballeur. Mais il n’y a pas beaucoup de différences.



Eh bien si, mon roudoudou, il arrive qu’on donne le nom d’un animal à une personne. Regarde, on va essayer avec les poissons. Par exemple, on dit de moi que je suis un requin de la finance. Ta grand-mère par contre, elle fréquente plutôt les bars. Comme ton oncle qui, lui, est une éponge. Mais pas du genre qui nettoie. "Nettoyer", si, si, c’est un verbe qui existe, je te promets.
Vois-tu, ma belle, le renard des surfaces est un attaquant très particulier. Il ne bouge pas beaucoup. Il attend. Et soudain, sans prévenir personne, hop, il surgit. C’est bizarre, hein? Tiens, tu te souviens quand tu es tombée, pendant ton goûter? Eh bien quand elle s’est levée, dix minutes plus tard, ta baby-sitter en a profité pour réfléchir à une demande d’augmentation. Ça ressemble à ça, le renard des surfaces.

Maintenant, ma princesse, je te vois bien me demander: pourquoi un renard et pas un chat ou? hein? un crocodile rouge? oui, aussi, si tu veux. Parce que, par nature, le renard est un animal aux aguets. À l’affût. En embuscade. Dis, t’as appris ton vocabulaire avec Mickael Vendetta ou quoi? Caché, donc, et avançant avec discrétion pour surprendre ses victimes. Des poules, souvent. Elle fait quel bruit, la poule? Cot, cot, oui, super.
Et Mickael Vendetta, il fait quel bruit? Non, c'était encore un piège. Mickael Vendetta ne fait pas de bruit, ce sont les autres qui le font pour lui. On appelle ça la gloire.
Bien.
Pour le reste, on verra après ta sieste.

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