- Et vous avez fait comment pour vous retrouver là, à me tenir le bras ?
- C'est parce que je connais l'ouvreuse.
- Ah oui, les relations ça sert...



- Venez, venez, Charlize. Entrez. Vous voulez un whisky ?
- Oh, juste un doigt.
- Vous ne voulez pas un whisky, d'abord ?



- Vous n'avez pas changé, David ! On ne s'est pas vu depuis quand ?
- 16 ans, 8 mois, 21 jours et 4 heures 37. C'était un mardi.



- Ça va trancher, chérie.



- Salut Charlize, ça va? Ho dis donc, c'est joli, ça. C'est du cachemire?
- C'est du coton.
- Charlize, je veux pas te prendre la tête avec ça, mais est-ce que je peux dormir chez toi ce soir? J’ai… J’ai perdu ma mère ce matin.
- Elle est morte?
- Non, non, je l'ai perdue. C'est à dire que je l'ai perdue quoi. Elle était là et poupouf, je l'ai perdue... Mais mon chien est mort par contre. Alors si je pouvais dormir chez toi, tu vois, pour avoir une présence, un compagnon, pour pas être seul...
- Ça fait trois fois qu'il est mort ton chien.
- Mais il a beaucoup souffert, hein!



- On ne peut pas tromper une personne mille fois... Si, si on peut tromper mille personnes une fois... euh mille fois...



- Non, on ne peut tromper pas une fois mille personnes mais on peut tromper une fois mille personnes, oui on ne peut pas tromper mille fois...



- A ton avis c'est qui le plus fort entre le David Beckham et l'éléphant? Non, parce que le Beckham, il est vachement fort quand même!



- Raymond Domenech, que s'est-il passé? Où en est l'enquête? C'est la première fois que la FIFA engage ce type de procédure. Pensez-vous que votre équipe soit vraiment mauvaise?
- Écoutez, laissez la FIFA faire son travail. Dès que j'aurais de plus amples informations, croyez bien que vous serez les premiers informés.



- Mais oublions la Coupe du monde pour ce soir. Parlez de vous, plutôt...
- Joakim. Moi c'est Joakim. Pluto, c'est l'ami de Mickey.
- Ah non, Pluto c'est le chien de Mickey. L'ami de Mickey, c'est Dingo!
- Oh pardonnez-moi, je sais plus ce que je dis... C’est ce tirage, toute cette pression.



- Toutes celles que j’ai vues aux tirages au sort de Coupe du monde, je les ai baisées. Irina de Frosberger, je l'ai baisée. Jocelyne Turner, je l'ai baisée. Le prince Patrice de Moldavie, je l'ai baisé — j'étais bourré! N'empêche je l'ai quand même baisé! Et Charlize Theron, Madââme Charlize Theron, pas le droit de la baiser?



- Vraiment, t'es sûr que l'éléphant est plus fort que le Beckham?
- Je suis certain, j'ai lu un livre là-dessus il y a pas longtemps et les mecs expliquaient que toute la force est concentrée dans la trompe. De l'éléphant, bien sûr.



- Sais-tu danser la carioca?
- Non!
- Ce n'est pas un fox-trot ou une polka. Ce n'est vraiment pas très compliqué, pour la comprendre suis bien mes pas.
- Ce n'est pas un tango ou un tcha-tcha. Encore moins une bossa nova. Quand t’as goûté à cette danse-là, tu ne peux plus faire que ça.
- Youpi ! Dansons la carioca. C’est bien, faisez tous comme moi… Youpi! Avec la carioca. Tant pis s’il faut dire aux autres danses au revoir.



- Tu bluffes, Trappattoni.
- Il bluffe.
- Pas sûr.
- Si, si, il bluffe, là, ça se voit tout de suite.
- Non, il a pas l'air de bluffer, là, quand même.
- Si, il bluffe, là.
- Moi je suis de l'avis de Domenech, il bluffe. On vote? Moi je vote et je dis il bluffe.
- Trapattoni dit qu'il veut un hélico pour l'Afrique du Sud.
- Il dit que vous bluffez.
- Dites-lui que j'ai plus de genoux.
- Il dit qu'il n'a plus de genoux
- Il dit qu'il voit pas le rapport.



- Mais qu'est-ce qu'il y a? Vous êtes malade?
- Non mais c'est parce que quand je suis content, je vomis, et là je suis hyper content!


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