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Les commentateurs, ces grands malades

Bouteille : extrait du n°19 des Cahiers, octobre 2005 - Leurs névroses nous font souvent mal, même si ce sont eux qui en souffrent le plus. Mais attention, leurs pathologies vous guettent. Onze stars du micro passées au scanner: Balbir, Roland, Larqué, Paganelli, Rouyer, Platini, Biétry, Touré, Saccomano, Gilardi et Doucet...
le 10 Sept 2006

 

Quand on évoque les pathologies et les maladies liées au football, on pense spontanément aux blessures musculaires, tendineuses ou articulaires. Sur un plan plus psychologique, force est de souligner les déprimes et les diverses crises de confiance ou d’infantilisme dont sont victimes les footballeurs. Mais il existe d’autres atteintes moins connues, bien que très fréquentes : les troubles du comportement dont sont victimes les commentateurs et consultants télévisuels, à la suite d’une exposition prolongée au petit écran. Certaines de ces pathologies étant contagieuses chez les téléspectateurs, notre guide vous permet de les identifier et d’envisager des traitements adéquats.

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>> Article du n°19 des Cahiers du foot, octobre 2005.


Syndrome Denis Balbir

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Manifestations
: enthousiasme excessif se manifestant par des hurlements hystériques et un accent italien incongru.
Exemple : alors que votre collègue Georges Trotignon se dirige vers la machine à café, vous vous mettez à crier : "Oooooh là là, Trottttignoni qui se rapproche de l’appareil, il va choisir un court sucré, non il préfère opter pour un thé au citron, c’est extraordinaire, mais le bouton se dérobe, quelle occasion ratée!!!"

Conséquences : isolement social, procès pour dommages auditifs irréparables, perte de crédibilité quand il se passe vraiment quelque chose.
Profession à éviter : moine bénédictin.
Profession recommandée : commentateur de courses hippiques.
Traitement : port d’un appareil émettant des décharges électriques dès que la voix dépasse cinquante décibels.



Syndrome Thierry Roland

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Manifestations
: tendance à la xénophobie, suffisance benoîte, grossièreté.
Exemple : au cours d’une soirée mondaine avec des invités étrangers, vous vous mettez à déblatérer des kyrielles de clichés sur leurs pays d’origine, en vous appuyant sur votre connaissance encyclopédique des Novotel du monde entier, ainsi que sur votre Atlas des colonies datant de 1934. De plus, vous vous évertuez à confondre l’ambassadeur du Togo avec celui de l’Ouganda, avant de lui confier que de toute façon, "Vous êtes tous cousins en Afrique, alors on va pas enculer les mouches tsé-tsé, surtout qu’on n’a pas gardé les cochons ensemble, hin, hin, hin".

Conséquences : difficulté à obtenir des visas touristiques.
Profession à éviter : juge de proximité dans une banlieue défavorisée.
Profession recommandée : président d’une amicale des anciens combattants de la guerre d’Algérie.
Traitement : mission humanitaire au Togo et inscription en DEUG d'ethnologie.



Syndrome Jean-Michel Larqué

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Manifestations : complexe de Cassandre, susceptibilité excessive, tendance à l’acharnement.
Exemple : sur la route, il vous arrive de suivre un mauvais conducteur pour l’accabler de remarques désobligeantes : "Il est complètement à côté du sujet, il n’y est pas du tout. Oh là là, il faut prendre la file de gauche, il faut prendre la file de gauche, il faut prendre la file de gauche ! Il est très très mal, là, ça va mal se finir, ça va mal se finir".

Conséquences : fatigue générale et dispositions dépressives de vos proches.
Profession à éviter : animateur de stages en entreprise.
Profession recommandée : gourou d’une secte prédisant l’apocalypse.
Traitement : Prozac en intraveineuse et stage de clown au cirque Grüss.



Syndrome Laurent Paganelli

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Manifestations : poser subitement des questions incohérentes en rigolant tout seul.
Exemple : Vous déjeunez chez vos beaux-parents et entre le fromage et le dessert, vous vous asseyez à côté de votre belle-mère pour lui demander : "Bon simplement, Jacqueline, est-ce vous pensez que vous avez fait un bon repas ou est-ce que bon, simplement, comment dire, vous avez retrouvé votre niveau sur le plan du gratin dauphinois ?"

Conséquences : manque de crédibilité, sentiment d’insécurité chez les proches.
Profession à éviter : journaliste dans la presse économique.
Profession recommandée : sondeur chez Ipsos.
Traitement : remplacer le cannabis par du tilleul-menthe dans les infusions.



Syndrome Olivier Rouyer

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Manifestations : perte de contrôle des fonctions langagières quand la tension est trop forte.
Exemple : la discussion prend un tour plus intime avec la jeune femme que vous avez invitée à dîner, et qui a accepté de prendre un verre chez vous. Vous vous lancez dans l’emballage final : "Thaquerine, mon cœur bat la Chamakh, j’aimerais tant vous emmener en week-end à Saint-Lamo".

Conséquences : méprises multiples sur vos intentions, vexations de votre entourage, baisse de la confiance en soi.
Profession à éviter : chirurgien.
Profession recommandée : animateur dans un centre pour enfants sourds.
Traitement : commenter le championnat malgache pendant une saison.



Syndrome Michel Platini

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Manifestations
: manque d’enthousiasme chronique, tendances nostalgiques, propension à dévaloriser vos proches.
Exemple : alors que votre petit-neveu vous montre les dessins qu’il a réalisés en CE2, vous lâchez laconiquement : "Bôah, tu sais, quand j’avais ton âge, je dessinais la place Stanislas au pyrograveur, et de la main gauche, alors tu ne m’impressionnes pas trop".

Conséquences : irritation de votre entourage, image de vieux con, aigreurs d’estomac.
Profession à éviter : ingénieur dans les nouvelles technologies.
Profession recommandée : antiquaire.
Traitement : des vacances à Disneyland avec Frédéric Thiriez.



Syndrome Charles Biétry

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Manifestations : mégalomanie, sentiment d’omniscience, discours psychologisant, folklorisme.
Exemple : alors que votre épouse vous passe le sel, vous lui dites : "Tu vois Simone, au moment où tu as saisi cette salière, je sais que tu as repensé au Bazar de Redon où nous avions déposé notre liste de mariage. Or, Redon, c’est aussi sur la route des marais salants de Guérande (encore le sel), c’est-à-dire près de Trignac où ma carrière a décollé pour qu’au final, je t’offre cette vie si riche à mes côtés. Et ça, ça explique clairement l’hésitation dans ton geste".

Conséquences : épuisement des proches, collègues haineux, fin de carrière douloureuse.
Profession à éviter : journaliste sportif.
Profession recommandée : évêque.
Traitement : séjour dans un monastère bouddhiste où il apprendra à se dépouiller de toute vanité terrestre.



Syndrome José Touré

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Manifestations : usage du tutoiement et de surnoms inventés avec des inconnus, pulsions tactiles, égocentrisme.
Exemple : vous avez rendez-vous chez Bontrio, l'un des principaux clients de votre entreprise. Au moment d’aborder les termes du contrat final, vous saisissez Gérard Bontrio par l’épaule, et vous lui dîtes : "Alors, Gégé, tu sais que moi aussi j’ai roulé en BM quand j’étais VRP en Touraine et puis après, je suis passé chez Audi mais toi, tu me fais trop penser à un mec qui a envie de se payer une Mercedes, hein ?"

Conséquences : réactions de recul chez certains interlocuteurs, mauvaises fréquentations.
Profession à éviter : inspecteur des impôts.
Profession recommandée : prof de gym.
Traitement : un cours particulier de maintien avec la Baronne de Rothschild.



Syndrome Eugène Saccomano

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Manifestations : troubles obsessionnels compulsifs, tics de langage, désir de reconnaissance.
Exemple : à l’heure du dîner familial, vous vous mettez à brailler dans toute la maison "Oooooooon passe à table !" et durant tout le repas, vous encouragez les convives à exprimer des opinions incohérentes en s’interrompant les uns les autres, tout en vous félicitant de la haute tenue des débats.

Conséquences : frustration de ne pas être reconnu comme un intellectuel, fréquentations peu enrichissantes.
Profession à éviter : animateur de brainstormings.
Profession recommandée : aubergiste.
Traitement : rédaction d’une thèse sur "Le silence dans l’oeuvre de Raymond Depardon".



Syndrome Thierry Gilardi

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Manifestations : excès de gentillesse, manque de personnalité, tendance à l’invisibilité.
Exemple : embauché dans une entreprise à Annecy, vous veillez à bien vous intégrer en approuvant vigoureusement tout ce que vos nouveaux collègues disent et en supportant sans broncher les plus insupportables d’entre eux. En dix jours, vous avez pris l’accent savoyard, donnez l’impression d’être là depuis dix ans et êtes tellement fondu dans la masse qu’on vous prend pour votre prédécesseur.

Conséquences : risque de passer pour un brave type sans ambition.
Profession à éviter : gardien de prison.
Profession recommandée : Teletubby.
Traitement : formation accélérée au cynisme auprès de traders new-yorkais.



Syndrome Philippe Doucet

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Manifestations : besoin maniaque d’analyser chaque fait, passéisme.
Exemple : après avoir honoré madame, vous reconstituez sur un paper-board les mouvements qui l’ont amenée au septième ciel, en insistant particulièrement sur l’avant-dernier coup de rein, réalisé avec un léger décalage, permettant une parfaite synchronisation entre les deux partenaires au moment de conclure l’action, geste déjà réalisé en mai 1997 à l’occasion de votre première rencontre avec une stagiaire.

Conséquences : propension à devenir la tête de Turc, hydrocéphalie, agacement de vos amis dès que vous commencez une phrase par "Ça me rappelle".
Profession à éviter : politicien.
Profession recommandée : archéologue.
Traitement : séjour dans un caisson de relaxation en écoutant le Rondo Veneziano.

Réactions

  • maloney le 11/09/2006 à 16h46
    Très très bon. Vous ne pouviez faire mieux en conseillant la profession de Teletubby pour Gilardi. J'en rigole encore...

  • gimlifilsdegloin le 11/09/2006 à 20h12
    Je m'insurge contre le dénigrement systématique de ma profession d'archéologue et notre assimilation à Philippe Doucet.

    Ca me rappelle d'ailleurs... Zut, pris en flagrant délit !

    Pas mal, cette idée de ressortir de vieux articles : je l'avais complètement oublié, celui-là.

  • Reiz le 11/09/2006 à 20h45
    De la bombe!!!

    Dommage que mon favori pour le micro de plomb 2006 manque à l'appel.

    Vous l'aurez reconnu, c'est celui qui répète à peu près 50 fois par match le mot "gauche", et qui considère qu'un joueur "à du champ" lorqu'il à 55 cm devant lui.....

    J'ai nommé, chauffeur de banc devant l'éternel, dévoué à TF1 tel un labrador affamé à son maître....... Christian Jean-Pierre!!!!

  • vendek1 le 11/09/2006 à 20h57
    On ne s'en lasse pas.
    La profession que Biétry doit éviter est un must.

  • Il Brutto le 15/09/2006 à 23h57
    Oui, par contre vous auriez dû lui conseiller la profession de président de club.

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