Le nouveau est rentré dans les vestiaires. On lui a dit de pas être timide et de se présenter tout seul. Il a regardé tout le monde droit dans les yeux et il a dit « Yé souis Andrés Augusto Mendoza Acevedo de Chincha alias lé Condor et yé vous encoule tous, bande de chacals ! » La vache, ça a scotché tout le monde. Même Lamouchi qui a déjà joué avec William Prunier avait jamais vu un psychopathe pareil. Alors on a dit qu'il fallait pas mal le prendre ni rien, que c'était une sorte de tradition au Pérou, un peu comme quand on dit « merde » au théâtre ou « Dreyfus démission » au vélodrome.

En fait, pour dire la vérité (un mot qui sonne bizarre à l'OM) on était plus ou moins prévenus pour Mendoza. C'est pas un palmarès qu'il a, c'est un casier judiciaire. A Bruges déjà, il avait eu un accrochage avec un coéquipier qui lui reprochait de jouer perso. Mendoza aurait hurlé « Yé vé t'apprendre à parler au Condor poutamadré ! » et il lui aurait arraché la langue avec les dents. C'est pour ça qu'il est parti en Ukraine. Les journalistes ont pas compris l'intérêt du transfert mais l'intérêt c'était d'échapper à Interpole. Du coup, il s'est retrouvé au Metalurg Donetsk, un club où les joueurs sont à temps partiel dans une usine de métallurgie et où on les paye avec des donuts ou je sais pas quoi.

Mais même là-bas, ils ont pas voulu le garder. Alors pour s'en débarrasser, ils l'ont mis en vente sur ebay. Mon vieux, une super occaze, ils le vendaient avec une camisole et un fusil hypodermique. On a mis une enchère sans trop y croire, surtout que Wasquehal et Metze étaient déjà dessus et au final, c'est nous qu'on l'a remporté pour pas cher et frais de port non compris. Carnomolinari il a eu en travers. Il a dit que c'était lui qui l'avait vu en premier. Mais le temps de demander un prêt à la caisse d'épargne, on lui a grillé la politesse. Comme quoi, ça sert d'avoir des économies.

N'empêche, Lulundula, ça l'a rendu jaloux cette histoire de surnom. Il a dit que lui aussi d'abord, il voulait être un animaux. Même qu'il était sûr que ça relancerait sa carrière. Acariesse lui a conseillé de choisir un poisson, vu que sa carrière était en train de couler. Lulundula était trop d'accord sauf que voilà, des noms de poisson il en connaissait pas des masses, à part le poisson pané qu'on sert à la cantine. Alors on lui a proposé la méduse, rapport à sa coupe de cheveux. Ou mieux, la méduse échouée. Lulundula a répété plein de fois « la méduse échouée des surfaces. » Puis il a fait « Ouais, trop génial ! »