Après la défaite de Rennes, j'ai été convoqué dans le bureau de Pape Diouf. Il était assis derrière son bureau avec une cigarette dans la bouche et de la fatigue dans les yeux. Etalé devant lui, y avait plein de journaux différents qui avaient tous le même titre. Ca parlait de crise. La crise, c'est terrible. Je sais de quoi je cause, à l'OM c'est la crise tous les six mois. Sauf que là, la crise est salement en avance.

Acariesse était là aussi. Il a secoué la provence devant moi en répétant " José, qu'est-ce que c'est que ce classement du championnat ? " Moi je me grattais mon bras, je savais pas trop quoi dire. Alors j'ai tout mis sur le dos de l'intertoto et du calendrier de la ligue orange sans parler des joueurs qu'on a pas pu recruter et du soleil qui tape trop fort à Marseille surtout en été, j'en aurais bien rajouter une couche sur les arbitres qui nous sifflent pas assez de pénos mais j'ai bien senti que Acariesse était pas convaincu des masses.

Il a dit " garde ton baratin pour les journalistes. Eux y sont peut-être payés pour gober tes salades mais pas moi. " C'est pas pour dire mais Acariesse il a quand même pas le profil d'un bénévole, faut pas me la faire. J'ai mordu ma langue. Normal, Acariesse se trimballe avec une canne, on sait jamais ce qui peut lui passer par la tête.

Diouf a inspiré tout ce qu'il a pu comme air puis il a dit que c'était sur l'appétence collective déclianante et plus exactement à cet état de densité aléatoire que j'avais eu le tort de fonder de façon somme toute velléitaire la conjecture absurde de n'avoir rien de mieux à faire qu'attendre comme dénouement de mon aventure hypothétique le sacrifice de nos défectuosités itératives sur la surface improbable de l'autel cahotant d'un engouement inextinguible comparativement insignifiant à la profondeur vertigineuse de l'inéluctabilité de notre déchéance prématurée tandis que le labeur requis par nos vains efforts pusillanimes ne saurait être attribués à l'indice lacunaire d'une consistance valétudinaire dûe à l'atmosphère sulfureuse de....

Au bout d'un quart d'heure, on n'y tenait plus. Acariesse l'a coupé. Il fallait trouver une solution et vite. Y avait plus qu'à attendre que quelqu'un parmi nous trouve une idée. Une bonne. C'est acariesse qui l'a eu. A mon avis, il l'avait depuis le début, il a fait du suspense juste pour se faire mousser. Il a claqué ses doigts et a dit " on n'a qu'à recruter une star pour faire oublier qu'on est à la ramasse totale. " Il a ajouté en pointant les journaux, " un grand titre en chassera un autre. "

Dis comme ça, c'est vrai que ça sonnait malin. Mais le hic, c'est que les stars ça coutent bonbon. Je le sais, j'ai essayé d'avoir Louboya. Hé ris pas, Louboya c'est une star, même que c'est Moutier qui me l'a dit. Heureusement Diouf a enfin servi à quelque chose, il a trouvé le parfait compromis. Compromis en un seul mot. Djibril Cissé. Une star, une vraie qui passe bien à la télé. En plus, Djibril Cissé a toujours dit qu'il aimait l'OM, pareil que Pedretti. " Ouais mais c'est peut-être pas celui-là d'OM qu'il aime " J'ai fait remarquer, rapport à l'autre OM, celui qui gagnait dans les années 90. " T'inquiètes, il fera pas la différence. " A dit Acariesse. Faut être miro quand même.

Alors je suis retourné dans mon bureau pour négocier son transfert. En fait, j'appelais surtout pour avoir un devis gratuit. Au téléphone, le président de Liverpool a été d'accord pour me parler. Normal, il aurait soi-disant plus ou moins des vues sur Meïté. A mon avis il a pas dû le voir jouer récemment. C'est pas possible autrement. Il m'a fait dans un parfait anglais " Aïe do you speak english ? " J'ai répondu " Yes I belooze. " Y a eu un silence. J'ai rajouté " the cat is in the kitchen." C'est tout ce qu'il me restait. Du coup, il m'a passé Djibril pour aller plus vite.

Mais à la vérité, j'ai eu encore plus de mal. Djibril il parle d'une façon bizarre, c'est pas du Gervais Martel mais presque. Un langage qui va très vite en mélangeant toutes les lettres. On dirait le jeu Boggles. Le temps que je trouve le bon ordre d'une phrase, il était déjà en train d'en faire une autre. J'ai quand même compris le principal, à savoir que suite à son accident de tibias, on lui avait greffé une jambe bionique, même que quand il court ça fait " tin-tin-tin-tin-tin-tin " comme Steve Austin. Et on pourrait croire qu'il va pas très vite alors qu'en fait, il va à fond les manettes.

Comme de par hasard, le soir même, Robert Louis Dreyfus était là pour voir notre finale de l'intertoto. " Je suis venir voir comment se porte le FC Marseille ", qu'il a dit. C'est l'Olympique, on a corrigé. L'Olympique de Marseille. " Ah oui, je confonds toujours avec Bordeaux. Bah qu'importe" il a fait en se frottant les mains. " Sinon vous êtes prêts pour le début du championnat, ça approche. " On lui a dit que le championnat avait déjà repris depuis quatre journées déjà. Il voulait pas croire, ça l'a soufflé. " Et on est combien ? " Il a demandé. Acariesse a regardé Diouf qui m'a regardé, moi j'ai regardé mes pieds. " Euh, ben on est quatre, là " j'ai répondu.

Acariesse a tout de suite détourné l'attention en casant son idée de recruter une star. Il lui a dit que Liverpoule était ok pour nous prêter Cissé mais à condition qu'on paie son salaire dans l'intégralité de sa totalité. Robert Louis Dreyfus a demandé combien il touchait. On sentait bien à son ton qu'il craignait un peu d'entendre la réponse. On lui a dit 200 000 euros. " 200 000 EUROS PAR AN !! " Il a hurlé. " Euh, non, par mois." Là, ç'a été terrible, il a placé ses mains autour de son cou et a commencé à s'étrangler. C'est bien simple, on a failli le perdre. Il a fallu qu'on le fasse souffler dans un sac en papier pour qu'il se remette. Le docteur de l'OM s'est bien proposé pour lui faire une trachéotomie avec un stylo bic comme il avait vu faire à la télé, une fois mais on l'a empêché de justesse. Les stylos c'est pas donné.

Robert Louis Dreyfus a marmonné " Cherchez un autre attaquant. Un moins cher. " Acariesse a demandé si ça serait possible d'avoir une fourchette. Franchement c'est pas pour dire mais il exagère, y a tout ce qu'il faut à la cantine. Robert Louis Dreyfus a répondu " Ecoutez, c'est pas dans mes habitudes d'être généreux." Personne l'a contredit. Il a ajouté " Mais au diable l'avarice, je crois qu'on peut aller jusqu'au smig." " Par mois ? " J'ai demandé. " Ah non !" il a protesté " Par an ! " Va savoir comment on dit smig en anglais.