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The Bernard Mendy Facts

The Legend Is Back. In Brest. L'occasion de ressortir la liste des super-pouvoirs de notre Ballon de Plomb préféré (celui qu'on aime d'amour et d'eau fraîche).

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Bernard Mendy ne craint pas les blessures, ce sont les blessures qui craignent Bernard Mendy. 


Quand Bernard Mendy centre au troisième poteau, ça fait poteau rentrant.


Bernard Mendy peut réaliser des une-deux avec lui-même.


Si c'était Bernard Mendy qui avait fait la tête, Gordon Banks ne l'aurait pas arrêté.


Bernard Mendy est descendu du Mont Sinaï avec les dix-sept lois du jeu.


Le dessin animé Olive et Tom raconte la jeunesse de Bernard Mendy au Japon.


Bernard Mendy a marqué un but à San Siro en frappant du milieu de terrain à Anfield Road.

 


Un match de football dure quatre-vingt dix minutes, soit l'intervalle de temps entre deux battements du coeur de Bernard Mendy.


Même au baby-foot, Bernard Mendy peut faire un tacle suivi d'une relance en profondeur.


L'EPO est faite à base de sang de Bernard Mendy dilué.


François Bayrou n'a jamais trouvé le centre, seul Bernard Mendy sait où il se trouve.


Ce n'est pas Bernard Mendy qui pointe un doigt d'honneur majestueux, c'est l'honneur qui pointe son doigt majestueux sur Bernard Mendy.


Le silence qui suit un match de Bernard Mendy est encore de Bernard Mendy.


À l'instar des Chicago Bulls qui ont retiré le numéro 23, le PSG a décidé de retirer le nom Bernard Mendy.


Flashé à 220 km/h, Rothen n'était pas en voiture, mais sur les épaules de Bernard Mendy.


Si Bernard Mendy avait été à la place de Patrick Battiston, c'est Harald Schumacher qui serait sorti sur une civière.


Bernard Mendy n'est jamais malade. C'est la CPAM et la Sécu qui ont une dette envers lui.


Quand Roberto Carlos déborde un adversaire, il l'enrhume. Quand Bernard Mendy déborde Roberto Carlos, il lui inocule le virus Ebola.


Si Jésus s’est réincarné en Mario Yepes, c’est juste pour le kiff de taper la balle avec Bernard Mendy.


Bernard Mendy n’a pas commencé à jouer au foot quand il était tout petit, c’est le foot qui était tout petit quand Bernard Mendy a commencé.


Bernard Mendy aurait arrêté le tir de McFadden, lui aussi, mais sans les mains.


Bernard Mendy serait beau gosse avec la coupe de cheveux de Ronaldo au Mondial 2002.


Bernard Mendy sait si le ballon est rentré sur le but controversé de la finale Angleterre-Allemagne de 1966.


C'est Bernard Mendy qui a négocié le transfert d'Édouard Cissé a Besiktas.


Bernard Mendy comprenait les consignes tactiques de Luis Fernandez.


Bernard Mendy sait où se trouve la gourmette de Mickaël Madar.


Bernard Mendy a expliqué le système du découpage par lots de la LFP à Olivier Rey. Celui-ci l'a compris.


Le 17 mars 1982, Bernard Mendy a fait les gros yeux à Jean-Pierre Adams.


La constellation d'Orion n'est que le résultat de trois minutes d'atelier corner pour Bernard Mendy.


Les Anglais ont inventé le rugby parce qu'ils n'arrivaient pas à passer Bernard Mendy balle au pied.


Un jour, Bernard Mendy a dit à Inzaghi : "Lève-toi et marche". Et il n'y a pas eu penalty.


Le mouvement des marées est conditionné par les replacements défensifs de Bernard Mendy.


Bernard Mendy n'a jamais dévissé un tir, Bernard Mendy a offert des ballons aux enfants défavorisés qui n'ont pas les moyens d'aller au stade.


Un jour, Bernard Mendy a raté une passe à Djibril Cissé. Cissé s'est excusé.


Au procès JFK, la CIA a utilisé les schémas des trajectoires des centres de Bernard Mendy pour appuyer la thèse que Lee Harvey Oswald n'avait tiré qu'une seule balle.


Quand Jean-Michel Aulas perd contre Bernard Mendy, il n'accuse pas l'arbitrage, mais la fatalité.


La lettre de Guy Môquet a été écrite par Bernard Mendy. Le SMS "Si tu reviens, j'annule tout", aussi.


Rien qu'en le regardant, Bernard Mendy est capable de faire maigrir Guy Carlier.


Marcel Desailly estime être moins bon que Bernard Mendy.


Bernard Mendy n'est jamais absent d'un match, mais sa vitesse le rend inaccessible à la perception rétinienne.


C'est quand il a su que Bernard Mendy jouait la finale de la Coupe de la Ligue que Dieu a fait une croix sur ses vacances de Pâques.

 

 


Les auteurs : matthias, Schizo retourné, lemon, Ad Vitam, doumdoum, RG7, visant, Dinopatou, Je Brille Cassé, papa cammayo, Didier Wacouboué, antigone, Ant-Wan, richard, Di Meco, Lethal Hurlant, socratesinho, pantelic, D. Gullit, Vieux pré, Rhônealpinho, Troglodyt, tesfessées, Loul, kelly slater, parisansgain, sup’alagrimace, MarcoVanPasteque.

 

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