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La Gazette, numéro 73

Quel type de supporter des Bleus êtes-vous ?

Parmi toutes les choses qui manquent sur les Cahiers, il y a les jeux-tests chers aux magazines de notre pays. En voilà donc un, pour vous permettre de déterminer avec toute la scientificité requise votre profil psychologique de supporter de l'équipe de France.
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Comptez les (#) (¥) (%) (€) (@) correspondant à vos réponses, puis reportez-vous aux profils-types en fin de page.

L’après-midi du match :
1. Vous allez faire du shopping chez Castorama pour repeindre la salle de bain en attendant le début du match (€)
2. Vous naviguez fébrilement entre Yahoo Foot et les Cahiers pour savoir si Lemerre compte jouer en 4-2-3-1 avec deux milieux offensifs excentrés autour de Zidane ou en 4-3-1-2 avec trois milieux défensifs et deux pointes devant Zidane(@)
3. Vous brunchez sur le coup de 15h30 en lisant Technikart sur une terrasse du Marais (¥)
4. Vous reclassez vos fiches-joueur par ordre décroissant du nombre de minutes passées sur le terrain depuis le 12 novembre 97 (#)
5. Vous buvez de la bière (%)

Une heure avant le coup d’envoi du match :
1. Vous vous branchez sur le Bigdil pour être sûr de ne pas rater la prise d’antenne de TF1 à 20h30 (#)
2. Vous comprenez qu’il y a un match dans une heure en voyant votre voisin d'en face regarder le bigdil avec une écharpe tricolore autour du cou (€)
3. Vous surfez sur le Net et vous marrez en apprenant sur Freegoal qu'Ibrahima Bakayoko a été contacté par Manchester United (@)
4. Vous appelez le traiteur en quatrième vitesse pour commander huit plateaux de sushis pour vos amis qui arriveront comme d'habitude avec une demi-heure de retard à votre soirée thématique "Asie" (¥)
5. Vous buvez de la bière(%)

Au coup d’envoi du match :
1. Vous vous déconnectez d’Internet, il n’y a plus personne sur le Forum des Cahiers du Foot (@)
2. Vous trouvez que le personnage d'Emmanuel Petit vous rappelle quelque part les théories Kantiennes de l'âme libre animée d'une volonté autonome(¥)
3. Vous vous demandez ou vous allez pouvoir trouver un endroit sympa pour ne pas mater le match tout seul (€)
4. Vous notez scrupuleusement sur votre petit carnet à spirale que Trezeguet vient de toucher son premier ballon de l’intérieur du pied droit pour une passe en retrait vers le pied gauche de Zidane (#)
5. Vous buvez de la bière (%)

A la mi-temps du match :
1. Vous sabrez le champagne, c’est pas parce qu’il y a toujours 0-0 que ça va vous empêcher de trinquer (¥)
2. Vous buvez une bière, c’est pas parce qu’il y a toujours 0-0 que ça va vous abattre (%)
3. Vous buvez une bière, de toute façon vous ne savez pas que 0-0 contre l'Arabie Saoudite à la mi-temps c'est pas terrible (€)
4. Vous buvez une bière, les levures contenues à l’intérieur stimulent l’activité des neurones (#)
5. Vous buvez une bière, en fuyant le long tunnel de pub qui s'annonce sur TF1 (@)

Pour vous l’arbitre c’est :
1. Probablement le mec qui court tout le temps et à qui personne ne donne le ballon (€)
2. Un type qui n’a pas de bol, parce que Jean-Michel Aulas est toujours en train de l’insulter (@)
3. Le garant du respect des 17 Lois du jeu (#)
4. Un arbitre-enculé (%)
5. Un type pas très élégant dans son short trop grand, mais en noir, donc toujours un peu plus classe que les 22 mecs autour(¥)

Pour vous le gardien de but c’est :
1. Le meilleur jouôr de l'Equipe de France après Zizou (%)
2. Celui qui a remplacé Bernard Lama en 98 à l'âge de 27 ans, 3 mois et 14 jours (#)
3. Le mari de Linda, avec qui vous avez bu une coupe hier aux Bains(¥)
4. Un mec pas très malin, mais cool, qui s’est fait pécho à fumer du shit il y a quelques années (@)
5. Celui qui faisait une pub pour Quick et qui jouait à Nice avant de partir à Liverpool (€)

Quand vous entendez parler Roger Lemerre :
1. Vous versez une larme (%)
2. Vous vous marrez (@)
3. Vous écoutez (#)
4. Vous vous moquez (¥)
5. Vous lâchez prise (€)

Pour vous, la Coupe du Monde, c’est :
1. Une bonne occasion de niquer les Allemands, de toute façon ils n’ont pas d’équipe (%)
2. Une grande fête qui permet de jouer les beaufs mais pas trop souvent quand même (¥)
3. Une nouvelle occasion de glander au boulot en suivant les matchs en direct sur Internet (@)
4. Une compétition unique, créée en 1930 et remportée par certaines petites nations comme l'Uruguay et l'Angleterre(#)
5. Une compétition qui a lieu tous les quatre ans, ce qui est une bonne fréquence finalement (€)

Pour votre conjoint(e) la Coupe du Monde c’est :
1. Pesant… très pesant (@)
2. Un brin populaire mais tellement folklorique(¥)
3. L’occasion de partir en camping-car à travers l’Europe (et le monde) (%)
4. Un rendez-vous footballistique très épisodique (€)
5. Vous êtes célibataire (#)

En cas de victoire des Bleus à la Coupe du monde :
1. Vous allez vomir sur le pantalon d'un Brésilien en remontant les Champs-Élysées (%)
2. Vous vous marrez en imaginant la tête que doit faire à nouveau Jérôme Bureau (@)
3. Vous exultez en pensant que c'est la première fois qu'une Nation remporte trois compétitions internationales consécutivement (#)
4. Vous vous dites que c'est fini, et que vous allez enfin pouvoir retourner à des occupations plus productives (€)
5. Vous vous étonnez qu'autant de gens puissent prendre du plaisir à aller s'entasser sur les Champs, alors qu'on voit bien mieux ce qui s'y passe depuis votre appartement (¥)

En cas de défaite des Bleus :
1. Vous avez une occasion supplémentaire de maudire Frank Lebœuf (@)
2. Vous vous dîtes que c'est fini, et que vous allez enfin pouvoir retourner à des occupations plus productives (€)
3. Vous vous satisfaites du calme reposant qui règnera sur les Champs dans la soirée (¥)
4. Vous trouvez que Lemerre est un naze, qu'il n'aurait jamais dû remplacer Aimé Jacquet, et qu'on aurait peut-être mieux fait de mettre Gérard Houllier à la tête des Bleus en 98 (%)
5. Vous êtes déçu, mais rassuré : cette défaite confirme la statistique qui veut qu'aucune équipe ne peut remporter trois compétitions internationales consécutivement. Et la rigueur des chiffres, c'est important (#)

RÉSULTATS

Un maximum de (%) : vous êtes un blaireau
Vous êtes sympa mais un peu lourd. Membre du Club des supporters de l’Equipe de France, vous êtes obligé par contrat de dire du bien des joueurs. De toute façon, le contraire ne vous viendrait pas à l’esprit: depuis 98, vous avez oublié que vous n’aimiez pas l’équipe de France. Vous appréciez Zizou parce qu’il joue au Real, et parce que le Real c’est le plus grand club d’Europe. Vous vous déplacez en bande, grimé, avec un bonnet en forme de viking sur la tête ou une casquette qui applaudit quand on actionne une petite pompe. Vous connaissez Francis Lalanne grace à une soirée de gala organisée par TF1.

Un maximum de (¥) : vous êtes un intello-mondain.
Vous avez la furieuse habitude de trouver tendance les joueurs ringards, et de trouver ringards les joueurs tendance. Pour vous, Thierry Henry est très largement surestimé, et Lilian Thuram vit de sa réputation. Vous aimez regarder les matchs en nombre, debout, si possible en compagnie de gens que vous n’avez jamais vus ou alors croisés une fois, à Megève, l’hiver dernier. Vous appréciez la Coupe du Monde, mais vous ne savez pas qu’on joue au foot pendant la période de quatre ans entre deux phases finales. Vous connaissez Francis Huster, qu'on vous a présenté à l’avant-première de sa dernière pièce de théâtre.

Un maximum de (#) : vous êtes un érudit, tendance encyclopédiste.
Si on vous dit "Kopa" vous pensez "Raymond Kopaszewski né le 13 octobre 1931". Quand vous regardez un match ou que vous lisez un article, c'est plus fort que vous, il faut que vous comptiez, notiez, classiez. Vous pouvez retrouver en moins de deux minutes le classeur Excel sur le temps de jeu de Jean-Marc pilorget durant toute sa carrière. Vous avez une bibliothèque remplie d'anthologies footballistiques, même celle de Saccomano. Vous archivez les articles de l'Equipe et France Football dans des chemises de couleur, elles-mêmes dans des boîtes en carton, bien que vous les ayez tous appris par cœur. Vous regardez les matches seul pour ne pas être déconcentré. Vous connaissez Charles Biétry, parce que vous faîtes tous les deux partie de l'Association des Amis de la Statistique Footballistique Sans Intérêt.

Un maximum de (€) : vous êtes un dilettante suiviste
Vous aimez la BD, le ski ou les musiques électroniques, mais pas vraiment le football. Toutefois, comme vos potes passent leurs soirées de Coupe du monde devant leur petit écran, vous faîtes l’effort de vous intéresser. Vous savez qui est Liza grâce à Elsa, Karembeu grâce à Adriana, Desailly grâce à SFR. Par contre, Lemerre ça ne vous dit rien. Vous dîtes "Coupe du monde" — c’est bien — alors vous croyez qu'on dit aussi "Coupe d’Europe" pour parler de l'Euro — mais c’est pas grave parce que vous vous en foutez. Vous ne connaissez pas grand monde dans le milieu du foot, sauf Franck Lebœuf, parce qu'il ne fait plus beaucoup de foot et que vous pensiez qu'il était animateur télé.

Un maximum de (@) : vous êtes un lecteur des Cahiers du Foot.
Tombé dans le foot quand vous étiez tout petit, vous avez développé une pathologie dramatique qui vous fait parler foot avec vos collègues, votre femme, vos amis, votre chien et surtout votre ordinateur. Vous appréciez l’Equipe de France et son sélectionneur, même quand il met Anelka et Djorkaeff en attaque. Vous suivez la Coupe du monde, le championnat, les Coupes d’Europe, la Coupe de France et même la Coupe de la Ligue alors que vous savez très bien que cette compétition est une pompe à fric. Lorsque vous regardez un match entre amis, vous vous prenez un peu la tête si vous êtes en petite forme et vous coupez les cheveux en douze si vous avez la pêche. Vous connaissez Pierre Martini, même si vous ne l’avez jamais rencontré.

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La Coupe du monde 2002


2010-06-11

10 raisons de ne pas gagner la Coupe du monde

Soyons lucides: il va falloir se préparer à cette éventualité. Alors autant voir déjà le bon côté de la chose.


Etienne Melvec
2002-10-21

Une inquiétante Coupe du monde

Le volet technique et tactique du rapport de la FIFA produit beaucoup de banalités, dont émergent pourtant des indices très significatifs de l'évolution du jeu: sens des buts, tendances tactiques, évolutions des rôles.... Et à l'arrivée, difficile de nier que la qualité du jeu a été très décevante.


Julie Grémillon
2002-10-21

L'organisation était presque parfaite

La FIFA a publié son rapport sur le Mondial 2002, sécuritaire et parfaitement organisé, complète réussite pour les pays hôtes et les acteurs économiques. Le tableau presque idyllique d'un sport sans dopage, qui ravit les sponsors, mais dans lequel les journalistes sèchent les matches et les joueurs sont en pièces détachées…


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