L’Afrique du Sud
(avec la collaboration de Charlize Theron, argument touristique)

L’Afrique du Sud est un pays d’Afrique. Du Sud. Le Sud de l’Afrique. Il y fait, en toute logique, extrêmement chaud. L’Afrique du Sud détient donc le record absolu de température sur terre mesuré dans le Désert du Kalahari, un vendredi vers 14 heures, à égalité toutefois avec le relevé anal d’un candidat de l’émission Dilemme mis en présence d’un chèque de 500 euros.
Evidemment, de telles conditions climatiques tapent forcément sur le système pour qui n’est pas habitué. Par exemple, de sympathiques fermiers venus d’Europe du Nord au XVII° siècle se sont installés dans la région et ont complètement perdu la tête. On raconte qu’ils ont fait subir des trucs pas jolis jolis aux peuplades autochtones. Mais c’était il y a super longtemps, quand le monde n’était pas encore civilisé comme aujourd’hui, alors on ne peut pas vraiment leur en vouloir. D’ailleurs, ils s’excusent tous. À part Ted (spéciale dédicace à VR).

Il y avait des Français dans le lot. Encore suffisamment conscients, malgré leur folie, du mal qu’ils risquaient de faire à la réputation de leur pays d’origine, patrie des Lumières, des droits de l’Homme et de la blanquette de Limoux, ils ont décidé de maquiller leurs noms: les Durand sont devenus des du Randt, les Pinard des Pienaar ou les Fourier des Fourie. Le seul qui n’ait pas été modifié, c’est de Villiers. Il parait qu’il y a une raison. Personnellement, je ne vois pas.

Voici donc un pays uni, où il fait bon vivre et qui s’apprête à suivre les Bafana Bafana, dont la victoire finale ne fait, pour leurs supporters, aucun doute.



Le Mexique
(avec la collaboration de Shane Mc Gowan, senteur de mec chicot)

Le Mexique est un pays d’Amérique centrale peuplé de Mexicains. Les Mexicains ont un régime alimentaire très sain à base de téquila et de pépitos. Ils ont en permanence une barbe de trois jours, ce qui est pratique pour canaliser les gouttes de sueur qui coulent en abondance de leur épiderme basané. Ce sont des gens débonnaires, d’où cette habitude de faire la sieste allongés sur le sol, qui portent le sombréro, chapeau à large bord qui protège du soleil et dont le modèle dit "de la mer" peut servir d’embarcation monoplace pour traverser les océans du vide.

Autre caractéristique vestimentaire mexicaine, la cartouchière, que l’on porte en bandoulière, sur l’épaule droite ou gauche, en fonction de ses orientations politiques. Il est à noter que, de plus en plus de Mexicains arborent deux cartouchières, croisées sur le ventre: cela ne veut pas dire que le Mexique est la nouvelle terre promise du centrisme (Calmos François, calmos) mais, qu’à la vitesse où se font les révolutions dans le pays, il convient d’être doublement prudent en étant discret quant à ses opinions tout en disposant de deux fois plus de munitions…
Les cartouchières sont en effet bien garnies puisque les Mexicains ne sortent pas sans leur fusil qu’ils n’hésitent pas à employer pour un oui ou pour un non, pour manifester leur joie ou leur colère. Ainsi, on déplore bon nombre d’accidents du quotidien lors de tournées du patron, par exemple, que ce soit dans les cantinas ou dans les locaux de l’entreprise Mexico Telecomunicaciones (pendant mexicain de France Télécom).

Voici donc un pays uni, où il fait bon vivre et qui s’apprête à suivre El Tricolor, dont la victoire finale ne fait, pour ses supporters, aucun doute.



L’Uruguay
(avec la collaboration de Jean Bloguin, humoriste)

L’Uruguay est un pays d’Amérique du Sud dont la capitale Montevideo accueille chaque année la convention internationale des techniciens audiovisuels, au même titre que Tripoli organise le congrès mondial de ceux qui dégustent des abats de porc au réveil, que Tananarive accueille le rendez-vous officiel de ceux qui aiment être prévenus quand leur fiancée n’est pas loin et qu’Abu Dhabi est le siège du club des internationaux français qui ne font aucune passe à Yoann Gourcuff. On me demande aussi de rappeler qu’Abidjan recevra cet été l’amicale des gens qui ont de l’embonpoint, pendant que Kampala verra  le rassemblement de ceux qui plantèrent leur tente ailleurs qu’ici, que Douchanbé prépare un raout pour ceux qui préfèrent prendre des bouches et que Malabo réunira les habitués du PSG contrits par les décisions ultra-sécuritaires de Robin Leproux.

Difficile également de passer sous silence la biennale de Monrovia pour ceux qui sont passés par Marylin, le banquet bimestriel de Tirana pour les ex de Kournikova et le festival de Bissau pour ceux qui assument le fait que leur polyvalence sexuelle ne fait pas forcément d’eux des gens intelligents. Sinon, ceux qui aiment exploser les gallinacés mâles se retrouveront à Bangkok, tandis que les adeptes exclusifs du Ricard boiront un coup à Palikir, et que ceux qui hésitent entre proposer une bière en général et une en particulier se rendront à Yamoussoukro.
À part ça, pas grand-chose à dire sur l’Uruguay qui est un pays assez insipide. La preuve, il est surnommé la Suisse de l’Amérique du Sud.

Voici donc un pays uni, où il fait bon vivre et qui s’apprête à suivre la Céleste, dont la victoire finale ne fait, pour ses supporters, aucun doute.



La France
(avec la collaboration de Steevy Boulay, biographe officiel)

La France est une République assez particulière puisque son mode de scrutin est unique au monde. La France possède en effet le seul président de la République ayant été élu par SMS, au cours d’une émission de télé réalité diffusée sur TF6 et présenté par Benjamin Castaldi, malgré la contestation de Ségolène, la finaliste malheureuse, puisque son adversaire Nicolas avait, il faut le rappeler, récolté quatre rouges lors de l’épreuve de "La traite de la chèvre" en chantant Le géant de papier alors qu’elle avait tout pété en "Fraternité dans la piscine". On espérait simplement que Nicolas ne serait pas atteint du virus dit de la télé réalité qui fait passer les lauréats du statut de star à celui de has been en quelques semaines, une fois revenus dans la vraie vie.

Mais ce ne fut pas le cas, car Nicolas avait bien préparé son affaire et n’en était pas à son coup d’essai. Jugez plutôt. Au début des années quatre vingt, il s’impose en finale de Tournez Manège, soufflant Cécilia au nez et à la barbe de Jacques qui, fou de rage, et par mesure de rétorsion s’emploiera à pourrir les dimanches après-midi de toute une génération de Français. Suivront d’autres performances remarquées, notamment au Juste prix, dans lequel il sera capable de donner au centime près le prix de la Rolex, au jeu du Mongolien. Une seule fois, il subit un échec relatif lorsque, au Maillon faible, il ne parvient pas, malgré le soutien de Charles, dans sa tentative d’évincer un autre Jacques au profit d’Edouard.
Depuis, Nicolas dirige le pays d’une main de maître. Tous les jours, il tourne la roue de la fortune avec maestria (qui, dans ce contexte, n’est pas la femme italienne du maître mais ça aurait pu) en essayant d’éviter le plus souvent possible la banqueroute.

Voici donc un pays uni, où il fait bon vivre et qui s’apprête à suivre les Bleus, dont l’élimination au premier tour ne fait, pour leurs supporters, aucun doute.