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Antoine Faye

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France liste

France Football a officialisé la liste des 50 prétendants au Ballon d’Or. Cette liste a été le fruit d’un travail d’arrache-pied et de débats de haute volée au sein de la rédaction de notre regretté confrère. Nos micros cachés ont tout capté.
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Rédaction de France Football, Issy-les-Moulineaux le 12 septembre 2007. Il est huit heures du matin. La difficulté à établir la liste des prétendants est accentuée par l'ouverture du trophée aux joueurs n'évoluant pas en Europe...

« Salut les gars! C’est aujourd’hui qu’on fait la liste!
– Déjà? On n'est même pas à la mi-septembre, là… Avant, on la faisait en novembre, une fois que la saison était lancée, mais là je reviens de vacances...
– J'y penserai... mais plus tard. En plus,  j’ai dégrossi le boulot, en amenant une pré-liste… On commence avec les gardiens. On met les trois mêmes que d'habitude, Je propose Buffon, Casillas et Cech. Et donc, on vire Coupet...
– Pourquoi on met Buffon qui a joué en Serie B ?
– Parce que c'est le meilleur du monde...
– Mais il a pas gagné de titre...
– Si ! Champion de Serie B...
– Et Pourquoi on ne met pas Marichez, alors ?
– Tais-toi... Faut aussi ajouter un goal du tiers-monde à la place de Coupet...
– Chilavert !
– Oh, ça suffit !
– Bah quoi...
– Ça fait dix ans qu'il joue plus...
– Ah bon, c'est pas lui qui tire les coups francs en Amsud ?
– Euh, non, c'est celui de Sao Paolo… mais t'as raison, on va le mettre. T’as un autre nom d’un gardien d’un championnat de crève-la-faim?
– Le Mexicain, à la Coupe de l'America, il était bon...
– Sanchez ?
– Nan, l'autre, un jeune, qui a joué au début de la compétition… il a un nom de chanteur cubain...
– Compay Segundo ?
– Naaaaaaaaaaaaaaaaa...
– Ochoa ?
– Ah ouais, c'est ça !
– OK, les goals, c'est plié. Maintenant, les défenseurs… on va pas s'attarder. De toute façon, c'est encore pas cette année que l’un d'eux va gagner.
– Et Maldini ?
– Merde, je l'avais oublié, celui-là... Je voulais mettre quatre défenseurs, un pour chaque poste, mais bon, on va ajouter Maldini. En défenseur gauche, je pensais à Abidal…
– Y a vraiment que lui ?
– Il a signé au Barça, quand même.
– Signer au Barça, ça le met au niveau de Christanval. Et puis Thuram, il y joue, mais on le met pas.
– Oui, mais on s'en fout, et d’ailleurs, c'est moi qui décide… Et ça emmerdera Aulas de voir Abidal dans la liste, alors que Grosso n’y sera pas.
– Ah là, ouais, ça colle. Et Roberto Carlos, il devient quoi ?
– Il a arrêté le foot, il joue en Turquie.
– Je te le rappellerai quand tu nous tanneras pour mettre Beckham.
– Très drôle... À droite, je propose Daniel Alvès. Pas de questions ?
– Pourquoi pas Sergio Ramos ?
– Au centre, Cannavaro et Kolo Touré.
– Pourquoi pas Ramos ?
– T'es chiant, tout le monde sait que Cannavaro a fait une saison de merde, mais ça a été un tel tollé l'an dernier quand il a reçu le trophée qu'on va pas se déjuger nous-même en ne l'incluant pas dans la liste !
– Je disais ça comme ça... Mais bon, mettre Cannavaro et Abidal, en oubliant Nesta, Terry, Carragher et Ramos, c’est quand même osé.
– Bon, les défenseurs, c'est plié... et tu me feras le plaisir de ne pas évoquer les noms des absents dans tes papiers, hein? Comme ça, les gens n’y penseront pas et le problème est réglé. Passons aux choses sérieuses. Ceux qui commencent à savoir jouer au foot. Bon, voilà la liste que j'ai préparée: Beckham, Ronaldo, Deco, Diego, Cesc, Gattuso, Gerrard...
– Celui de Monaco?
– Ah ah. Je reprends. Giggs, Kaká, Malouda, Messi, Pirlo, Quaresma, Ribéry…
– Ce serait bien que Ribéry soit Ballon d’Or…
– Pourquoi?
– Bah, cette fois, on pourra publier une vraie interview de lui.
– Sans commentaires. Je termine:  Robinho, Ronaldinho, Scholes, et Seedorf. Des remarques?
– Eh, bah voilà, ça a pas raté, tu nous a remis cette buse de Beckham.
– Il a été champion d'Espagne.
– Oui, et il a signé dans un club d'opérette. Franchement, c’est pas terrible. Au fait, t’as pas mis Lampard, cette année?
– Bah non, il a rien gagné.
– Ronaldinho, Messi et Deco non plus, tu sais.
– Oui, mais non.
– Je me dis quand même que bon, un Sneijder, ou un joueur de l’Inter, champion d’Italie, ça pourrait le faire, non? En plus, y’a un gros souci:  y a pas d'Africains et pas d'asiatiques et pas de joueurs évoluant hors d'Europe dans cette liste...
– Meeeeeeeerde, j'avais oublié... Bon, pour les Africains... Les deux clubs d'Europe les plus médiatiques, en ce moment, c'est quoi ?
– Le Real, Chelsea...
– Ils ont des Africains là-bas?
– Ben, Diarra, Essien...
– Eh bah voilà ! on les a, nos Africains.
– Touré est pas mal aussi...
– Oui, mais le Micro de Plomb, c'est pas nous...
– Au Barça, je veux dire...
– Ah Pardon... eh, y'a qui comme bon milieu en Asie? ...
– Euh, y'en a pas je crois...
– Merde, faut me trouver un asiatique, un qui joue en Europe, au pire....
– Celui du Mans ...
– Ça va pas la tête ? Si on met un mec du Mans et aucun de l'OL, on est foutus.
– Le Coréen là, à Manchester ...
– Il joue pas.
– Euh, celui qui fait des coups francs, là, en Ecosse.
– Ah ouais, y'a lui ...
– OK, ça c'est réglé... Et maintenant, qui on met pour l'AmSud ?
– Ah, pourquoi pas Riquelme ?
– Je veux bien, mais il fait même plus parti du groupe pro de Villarreal, …
– Cherche pas la petite bête: on est France Football, je te rappelle, on informe suffisamment peu nos lecteurs pour qu'ils ne le sachent même pas.
– Va pour Riquelme, alors...
– Bon sang, on n'a toujours personne qui joue en Asie... Restent les attaquants. On fait comme pour les milieux, je propose une liste de quinze et on la complète... Bon, voici les noms: Berbatov, Drogba, Henry,  Ibrahimovic, Inzaghi, Kanouté, Klose, Raul, Rooney, Tevez, Toni, Totti, van Nistelrooy, van Persie, et Villa… Des questions?
– Je constate qu'on a toujours personne pour l'Asie...
– Bon sang, t'as raison...
– Ils ont pas gagné un truc, l'Irak ?
– Euh, si je crois...
– On peut mettre leur capitaine, il est attaquant, je crois.
– Regarde Wikipedia...
– Oh c'est bon ça, il est attaquant, il a marqué en finale et il a fini meilleur joueur du tournoi...
– Le souci, c'est qu'il joue au Qatar.
– T'es chiant, on n'a que lui de toute façon.
– Mouais, mais un prétendant du ballon d'or qui joue au Qatar, alors qu'on n'a même pas un seul représentant de Ligue 1, Thiriez va nous faire la gueule...
– D'un autre côté, la Ligue 1, c'est quand même le pire championnat de la planète...
– Oui, mais le Ballon de Plomb, c'est pas nous non plus.
– Bon, donc on le met, Younis Mahmoud.
– Y'a pas Eto'o non plus.
– Il est blessé tout le temps, et il a rien gagné.
– Henry aussi.
– Bon, OK, on met Eto'o.
– Nous en manque encore un...
– Y'a eu qui comme gros transfert cet été ?
– Grosso ?
– Tais-toi...
– Je cherche, moi !
– Toni ?
– Il y est déjà.
– Torres ?
– Ah ouais, exact. On l'a pas. En plus, il a une bonne gueule, c'est vendeur.
– On peut pas mettre Agüero plutôt ?
– C'est qui ce mec ?
– Le gars qui l'a remplacé à l'Atlético...
– Il a fait quoi ?
– Marquer plus de buts en six matchs que Torres en six mois, et gagner la Coupe du monde des moins de vingt ans pour la deuxième fois d'affilée.
– Y a déjà assez d'Espagnols.
– Il est Argentin.
– Il y a déjà Messi que je te dis. Donc, voilà, c’est plié…Je crois que là, on a fait une vraie bonne liste de connaisseurs. Je le sens bien, ce Ballon d’Or! »

> Consultez la liste des candidats sur le site de France Football.
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